(Totalt 320 inlägg)
Gst 100129 1:08
Inte lätt att bli gammal.

En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt:
- Vad är det med er? Frågar parkvakten.
- Jag är nygift.
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och
elak?
- Nej, hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har hon kanske lurat av er alla pengar?
- Nej, hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig.
Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. Vad sitter ni då här och gråter
för?
- Jag hittar inte hem.

Gst 100125 22:06
Att vara gift med en skåning

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.

Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra Sverige
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att
sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Skåne.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan,
sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.

Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.
I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen.


Gst 100111 20:40
En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på över två månader.
Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid.
"Vem är svinet? Jag kräver att få veta.. Du måste berätta om det inträffade för din far.. bl.a.. bl.a.."
När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal.
En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus.
En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.

Han säger: "God dag, er dotter har informerat mig om problemet.
Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne p.g.a. privata och familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar och att vidta lämpliga åtgärder".
"Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar".
"Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."
"Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar."
"Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall...."

I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger: "Då knullar du henne igen..."





Gst 091220 1:31
Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är ett Alvedon
och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket... Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning,
fläckfritt, städat och rent! Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:
'Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!
Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:
- Min son, vad hände egentligen i går kväll?'
Sonen svarar:
- 'Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.'
Förvirrad frågar Sven:
- 'Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?'
Sonen svarar:
- 'Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du:
'Lämna mig ifred damen - jag är gift!'
Gst 091211 23:19
Livet är inte alltid så lätt...

Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta.
- Va inte ledsen, jag köper en ny drink till dig, jag tål inte att se en man gråta, sa mc-killen.
- Det är inte det, snyftade mannen.
- Vad är det då?, frågade mc-killen.
- Det är så att först försov jag mig och kom försent till jobbet, min chef blev rasande och jag fick sparken, sen upptäckte jag att nån hade snott min bil så jag tänkte ta en taxi hem, när jag väl kom fram märkte jag att jag hade tappat plånboken, så jag skulle få en räkning hem, när jag kom in såg jag att min fru hade samlag med grannen, sen bestämde jag att gå till den här baren och har bestämt mig för att begå självmord, då kommer du och dricker upp drinken som jag har lagt gift i.



Gst 091208 21:13
Steffe hade raggat upp en brud på nätet och de hade kommit överens om att träffas på Q8-macken i Bromma. Priset hade avtalats till 800 kronor för en timmes behandling. De körde ut till en enslig skogsväg på en av Mälaröarna.



Steffe hoppade ur bilen, krängde av sig kläderna...då plötsligt bruden gjorde en rivstart med bilen och försvann.

Steffe stod där vid skogsvägen med brallorna vid fotknölarna och kikade efter bilen, och han tänkte: - tja shit happens! - och bilen var ju stulen, sedlarna var falska, och jag skulle ju ändå pinka...



Gst 091129 16:33

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides...
Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och
knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen struntar
fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp
jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar
på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det Andfådd hoppar blondinen ur
Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen
vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! När det blir grönt drar
lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den
här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han
knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

Ronny 091125 14:25
En liten tanig man satt på ett tradarfik och drack kaffe. Plötsligt kom ett gäng bastanta MC-killar och slog sig ned vid mannen. Dom tog upp och åt på hans ostfralla, fimpade i hans kaffe och undrade hur han skulle reagera. Men utan ett ord reste sig mannen bara och gick ut.
- Den var det ingen vidare ruter i, sa en av killarna till mannen bakom disken.
- Nä, och inte kunde han köra lastbil heller. När han åkte så backade han över 4 motorcyklar!
Ronny 091125 14:23
En kvinna hade dött i det lilla samhället och prästen gav sig iväg för att beklaga sorgen, MEN han gick till fel hus. Och där hade någon stulit en cykel. Prästen:
- Jag vill beklaga sorgen.
Mannen svarade:
- Å inte var det mycket att ha, men jag tänkte att pojkarna kunde ha något att lära sig på, men det sämsta va när man slängde sig på då gick luften ut där bak.
Gst 091124 17:47
Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....

Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..
Gst 091120 10:45
Mucka inte med mogna kvinnor.
En Torsdag i rättsal 14b

Försvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig.
Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort å med mig sedan min Albert dogför30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag skötden djäveln.
Gst 091119 11:48
Trånga stövlar...

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter faktiskt fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Till slut är de på plats.
Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då!
Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och med mycket behärskat, fast bestämt sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna!





Ronny 091117 11:24
Två gubbar, Kalle och Johan var ute och pimpelfiskade. De hade med sig en flaska brännvin och när den ene fick en fisk skulle den andre få ta en sup. Kalle fick fisk efter fisk medan Johan inte fick något.
- Konstigt sade Kalle, jag har inget agn på kroken, ändå får jag fisk.
- Har du krok du? skrattade Johan.
Ronny 091117 11:23
Två bilister möts på en alpväg utan möjligheter att komma förbi varandra. En måste alltså backa men ingen är villig. Den ena vevar ner rutan och skriker:
- Jag backar minsann inte för en idiot!
- Men det gör jag, svarade den andra och backar.
Ronny 091112 18:31
Roger var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Roger hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor. Han ringde polisen och frågade om de kunde skicka en polisbil på direkten. Svaret blev nej. Polisen sa att alla bilar var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar, så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
- Okej, sa Roger, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen:
- Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dem.
Sen la han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. De tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Roger och sa:
- Jag tyckte du sa att du hade skjutit dem...?
Roger sa:
- ...och jag tyckte du sa att ni inte hade några lediga bilar?
Gst 091110 16:19
Arne hade varit FN-soldat, trampat på en mina och blivit av med underredet.
Nu sökte han jobb på kommunen och ärlig som han var berättade han om
sitt handikapp.
Det gör inget sa personalchefen du kan börja klockan 10 i morgon.
Tack sa Arne, men börjar vi inte före 10 ?
Vi andra börjar 7 sa chefen, men de första timmarna sitter vi mest och kliar
oss på pungen och då behöver inte du vara med.

Ronny 091104 12:01

Bara idioter är säkra på allt dom säger.
- Är du säker på det?
- Absolut!
Ronny 091103 11:28


- Tore, varför har du målat den ena sidan av din bil grön och den andra sidan lila?
- Det är ju genialt! Du skulle bara hört vittnena säga emot varandra när jag krockade i somras!
Ronny 091103 11:25
- När jag träffade min fru första gången surrade det i öronen, klockor ringde, lampor blinkade och det rasslade i huvudet!
- Kärlek vid första ögonkastet, alltså?
- Nej, jag stod vid ett flipperspel!
Ronny 091103 11:23
En gammal tant står bredvid en trafikstolpe och ryter irriterat:
- Nu har det varit gröna gubbar 30 gånger! Kan det inte bli damernas tur snart!
Ronny 091103 11:20
Drömmen om Amerika
Inskickad av Sheena från Punkrocker. Tack för bidraget [Räcker ut tungan :P]

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa:
- Gråt inte! Följ med mig till Amerika och starta ett nytt liv!
Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
- Vad i all sin dar gör du här? frågade han.
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en av dina sjöman får sätta på mig varje natt.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan...

Gst 091021 11:45
Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh.

Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste ha varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"
Och moralen i den här historien är:

Förvara alltid dina kondomer i bilen .



Gst 091016 18:44
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
Pojken: 2.500:-
Mannen: Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken
och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7.500:-
Mannen: Ok.
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- För hur mycket då?
- 10.000:-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner.

Det är många gånger mera än de kostar nya.
Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skitsnacket nu igen...
Trevlig helg

Ronny 091012 22:04
Oslo tingsrätt... och snabbtänkta vittnen

Ja, tro't den som vill men enligt uppgift är det här hämtat från Oslo tingsrätt...


Advokaten: -Är Ni sexuellt aktiv?
Vittnet: -Nej, jag bara ligger där...


Advokaten: -Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: -Den 18 Juli.
Advokaten: -Vilket år?
Vittnet: -Varje år.

Advokaten: -Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: -Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: -Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: -I 45 år nu...

Advokaten: -Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: - Han sa "Vart är jag, Mona?".
Advokaten: -Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: - För att mitt namn är Susanne...

Advokaten: - Säg mig, doktor..., är det inte så att om en människa dör
i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: - Blev du verkligen godkänd som advokat?

Advokaten: - Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: - Skojar du med mig?


Advokaten: - Så barnet blev alltså till den 8 Augusti?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Eh..., jag blev påsatt...

Advokaten: - Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: - Ingen av dom.
Advokaten: - Var några av dom flickor?
Vittnet: - Skojar du med mig? Jag tror jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat???

Advokaten: - Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: - Genom döden.
Advokaten: - Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: - Vems död tror DU avslutade äktenskapet?

Advokaten: - Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: - Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag skall upprepa det?

Advokaten: - Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: - Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: - Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...

Advokaten: - Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: - För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: - Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: - Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade som advokat.
Gst 091009 14:59
Norrländsk Logik

Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.

Bengan säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!
Kjelle tyckte det lät som en bra idé och en stund senare lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Bengan till Komvux och får träffa en studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Bengan. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.
- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? SägerKjelle, Vad är det?
Bengt säger:
- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Men vafan Kjelle..! Är du bög?!?
Ronny 091009 11:08
Humorbrevet.se har nätets roligaste historier. Arkivet fylls på dagligen.
Läs fler roliga historier på Humorbrevet.se.
Den underliga frågan
Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!

Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad, så hon säger:
- Öhhum... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en f***a?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev lite chockad där. Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17.

Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg, sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en f***a?
Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert:
- Jajamensan!

Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vitnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!
Ronny 091009 11:05
Det var en liten flicka som hette Eva. Eva skulle gå till sitt rum när hon såg pappa komma ut ur duschen alldeles naken. Eva frågade:
- Pappa, vad är de där bollarna för något?
- Jo Eva, det är Adams äpplen.
Eva, som var en skvallrig liten tjej, sprang genast till sin mamma och berättade vad hon hade hört. Mamman sa då:
- Sa han något om den döda grenen då?
Ronny 091009 10:58
Bodybuildning
En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort..
Gst 091009 10:51
Humorbrevet.se har nätets roligaste historier. Arkivet fylls på dagligen.
Läs fler roliga historier på Humorbrevet.se.
--------------------------------------------------------------------------------

Gå på plankan
Två målare stod på en balkong. Då blev den ene plötsligt väldigt kissnödig. Då sa den andre:
- Ställ dig längst ut på plankan och öppna gylfen. Jag håller i plankan.
Sagt och gjort. Den förste målaren ställde sig ytterst på plankan och drog fram snorren och pinkade. Men så ringde telefonen, han som höll i plankan släppte taget och rusade in för att svara. Då föll den andre naturligtvis ner. På balkongen under satt en man och en kvinna och tittade ut. Plötsligt sade kvinnan:
- Du, jag tror att det flög förbi en bög!
- Hur vet du att det var en bög?
- Jo, han höll i snorren och skrek:
- Var fan är du ditt djävla arsle?
Gst 090924 1:18
En man kommer in på sin stamrestaurang och blir snabbt hänvisad till sitt vanliga bord.
Han ser då en sexig blondin 2 bord bort som också är ensam.
Han ber då kyparen att skicka över husets bästa champange,men istället för att låta kyparen öppna flaskan låter hon den vara och ger kyparen en lapp.

Lappen lämnas över till vår man och den lyder .. " Om jag ska acceptera champangen från dig så förväntar jag mig att du har en Mercedec i garaget , 10 miljoner på banken och 18 cm i byxorna."

Mannen skickar då tillbaka en lapp med följande text:
" Kära fröken ! I mitt garage står det en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner ,men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa k-ken med 10 cm!...Så skicka tillbaka flaskan".....

Gst 090919 12:59
Ett skratt förlänger livet.

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt.
De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin.
Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.
Efter en liten stund fick de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t
kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa: -Ska vi bjuda in dem?
-Ja, det gör vi! sa frun. Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen på frun och frågade med
glimten i ögat: - Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? Svarade frun. Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och
mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast: - Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång. - Men är den
inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.
Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig...







Gst 090917 9:06
GUD SVARADE.
En helig man hade en konversation med Gud och frågade,,' Jag vill veta hur
himmel och helvete ser ut ' ?
Ok,sa Gud och ledde mannen till två dörrar, han öppnade den första dörren och den helige mannen tittade in.
I rummets mitt stod ett stort runt bord, på mitten av bordet var en stor gryta med stuvning som luktade fantastiskt gott. Människorna som satt runt bordet var magra och sjuka, de såg svältande ut. De höll i väldigt långa skedar som var fastbunda vid deras armar. Alla kunde nå grytan och ta en sked full med mat, men eftersom skeden var längre än deras armar kunde de inte nå munnen med den.

De gick till det andra rummet,det såg exakt ut som det första (det runda bordet, maten, och människorna med fastbundna skedar). Men här var alla välmående och glada.

Den helige mannen sa = Det här förstår jag inte ???

Nu är frågan,,gör du det ???

Vad svarade Gud ??????

Svar nedan..................





Gud svarade = Det är enkelt, det behövs bara en förmåga. De har lärt sig att
mata varandra, medan de giriga bara tänker på sig själva.

93 % skickar inte detta vidare, om du är en av de 7 % som gör det, kom ihåg
att jag kommer alltid att dela min sked med dig.








Gst 090909 16:53
En ung indian skulle prövas inför sin stam, för att bli en av krigarna, att
äntligen få bli en man!

Han ställdes inför tre tält.

I det första tältet fanns en femlitersdunk med plommonvin, som han måste
dricka i en omgång.

I det andra, ett bergslejon med tandvärk som han var tvungen att avlägsna
tanden på.

I det tredje en kvinna som aldrig fått en orgasm.

Han gick in i det första tältet, och efter en kort stund stapplade han
ut -aspackad- hållandes den tomma dunken.

Alla krigare applåderade.

Han stapplade så vidare in i det andra tältet, stammen höll andan. Det
hördes fruktansvärda vrål och morranden, som blev värre och värre medan
tiden gick, det kulminerade i ett skärande skrik och stammen var övertygad
om att han måste ha dött.

Men till slut kom han i alla fall raglandes ut, blödande ur många sår på
kroppen och sa;

"Visa mig nu tältet med kvinnan som har tandvärk.."



Gst 090904 16:55
Att läsa i Bristol Evening Post nyligen:

Utanför Bristol Zoo ligger det en parkering med plats för 150 bilar och 8 lastbilar.
Den har varit bemannad sex dagar i veckan i 23 (!) år av samma charmerande och väldigt vänliga parkeringsvakt med sin biljettmaskin.
Avgiften är £1 per bil och £5 per lastbil. Förra måndagen dök han inte upp på sin arbetsplats,
så Bristol Zoo management ringde Bristol Citys kommun för att be dem skicka en reserv p.g.a. parkeringsstrul.
Kommunen sade att bilparkeringen inte var deras ansvar. Bristol Zoo frågade om inte parkeringsvakten var anställd av kommunen?
"Vilken parkeringsvakt" svarade kommunen...

Mannen är nu försvunnen från sin bostad efter att ha tagit ut dagliga parkeringsavgifter på ca. £400/dag de senaste 23 åren....

Ihopräknat är det ca 47 miljoner kr med dagens valutakurs...



Varför inte starta eget?






Gst 090725 21:07
Två bönder möts på vägen och den ene säger:
- Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något?
Johannes skakar på huvudet och mumlar:
- Det finns saker man inte kan förklara.
- Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det.
- Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben.
- Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Men vad gjorde du åt det?
- Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben.
- Jag förstår om du blev arg då.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Så vad gjorde du då?
- Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen.
- Det måste ha gjort dig vansinnigt arg!
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Vad gjorde du?
- Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara...

Gst 090708 17:03
Pappan passerar dotterns sovrum där hon leker lite med en dildo.
- Vad pysslar du med?, undrar pappan.
- Det ser du väl, fräser dottern, jag är 35 år och ogift, så något måste jag väl få!
Lite senare går dottern förbi vardagsrummet där pappan sitter framför TV:n med några öl och hennes dildo.
- Men vad håller du på med?, frågar dottern häpet.
- Hurså? Jag tar en bärs med min svärson, svarar pappan.
Gst 090502 10:07
Klarar DU detta??
Frågesport för blondiner...

1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan

2. I vilketland uppfanns Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador
Blondinen tar publiken till hjälp

3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November
Blondinen ringer en vän.

4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuel
- Jonas
Blondinen söker efter rätt svar på internet.

5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen
Blondinen åker ur tävlingen.

PS. Om du har småflinat lite när du har läst detta, titta på svaren här nedan:





1
. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453).
2. Panama-hatten uppfanns i Equador.
3. Oktober-revolutionen firas i november.
4. Kung George IV hette Albert.
5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin 'sälarnas ö' (havshund).



Alltså, hur många rätt hade du??
OJ då!!!!










Gst 090426 9:51
Fina Pattar

Det var en man som såg en dam med ett par fina pattar, han talade om för henne att han tyckte om hennes bröst och gärna ville bita i dom.
Är du inte klok det får du absolut inte svarade hon.
Men du får tusen kronor om jag får, sa mannen då.
NÄÄÄÄ, sa damen.
TVÅTUSEN då, sa mannen.
Ja gör det då sa damen. Mannen krama å sög men till slut tröttnade damen och frågade om han inte kunde skynda på och bita någon gång. Nä det går inte det kostar ju TVÅTUSEN spänn svarade manen
Gst 090420 13:27
Ett häpnadsväckande senior-ögonblick

En självgod och stöddig gymnasie-elev strosade längs stranden, och mötte en äldre herre som satt och vilade sig. Den ungen mannen stannade till, och förklarade varför det var omöjligt för den äldre generationen att förstå hans egen generation.

”Ni växte upp i en annan, närmast primitiv värld, faktiskt!”, sa den unge mannen, tillräckligt högt för att andra i närheten skulle höra det. Han fortsatte:

”Dagens unga människor har vuxit upp med TV, jetplan, rymdfärder och månpromenader. Vi har kärnkraft, kärndrivna fartyg, mobiltelefoner, blixtsnabba datorer…. och mycket mer!”

Efter en kort paus, svarade den äldre mannen:

”Du har rätt, grabben. Vi hade inte alla de där sakerna när vi var unga… så vi uppfann dem. Nu, din lilla arroganta fjant, vill jag att du berättar: Vad gör ni för nästa generation?”

Omgivningen applåderade hjärtligt!

Gst 090407 11:20
Den lojala hustrun

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar. Just innan han skulle dö sade han till sin hustru:
- När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta.
Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.
Och så dog han...
Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun:
- Vänta, bara en stund!
Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.
Hennes väninna sade:
- Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan tillsammans med din man.
Den lojala hustrun svarade:
- Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.
- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!
Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Sensmoral
Han kunde lita på sin fru

Gst 090331 10:29
Älskarinnan
En man och hans fru äter middag på en fashionabel restaurang, när en
bedårande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en
kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sedan
iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i h-e var det där?!
- Det var min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen!! skriker frun. Nu vill jag ha
skilsmässa!!
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då
blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på
Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i
garaget.. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen
tillsammans med en ung brunett.
-Vem är det Bert har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun: - Vår är sötare!
Gst 090318 9:41
Svenska FN-truppen
Den nye bataljonchefen för den svenska FN-truppen var mer än nöjd när han inspekterade sitt förband. När han kom till koktrossen undrade han:
- Vilka åtgärder vidtar ni för att rena dricksvattnet?
- Först kokar vi det!
- Utmärkt!
- Sen filtrerar vi det!
- Fint!
- Och för att vara på den säkra sidan dricker vi öl...

Gst 090309 21:32
Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin yxa när en orm plötsligt ringlade sig ned från trädet.
Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.
- Vänta, snälla skona mitt liv, sa ormen. Du får önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig.
- Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.
- Din önskan är uppfylld sa ormen.
Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och pinkade den full.
Smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en mycket god sådan.
När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dom fulla.
- Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?
- Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade: det luktar whisky och det smakar whisky och vad god den är!
Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på onsdag och torsdag.
På fredagskvällen kom han hem, tog fram Ett glas och pinkade det fullt.
- Jamen jag då sa frun, får inte jag något?
- Idag är det fredag lilla gumman, så då får Du dricka direkt ur flaskan om du ska ha något!!!

Gst 090303 10:07
Anden som hörde dåligt
En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom
en man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
- Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång
pianist och började spela på ett piano.
- Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar
kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör
dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor. Strax
hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner
KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en
30 cm lång pianist???
Gst 090217 10:25
Se upp med Husdjur !

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln.

- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er.
Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord och så.

- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klaraett par fula ord. Jag köper den!
Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln tilloch säger

- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv.

En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan.

- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! kraxar papegojan.

Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det roliga i situationen.

Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i vardagsrummet varpå papegojan utbrister

- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men samma gamla kunder! Tjenare Kjell hur är läget?



Gst 090212 10:51
Ett par i Lidköping hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushållskassan.
Så frun i huset riggade upp sig, gick ut på gatan o sen dröjde det inte länge innan hon kom hem med sin första kund.
Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta ute i köket o så att säga hålla koll på verksamheten.
Kvinnan kommer snart tassande ut i köket och viskar:
- Hur mycket ska jag ta för det här?
- Säg att det kostar en tusenlapp.
Strax därpå är hon tillbaka i köket.
-Han säger att han bara har en femhundring.
- Hur gör jag då?
- Då får han nöja sig med ett handjobb.
Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att visst det är ok och drar ner byxorna och fram väller ett enormt organ.
Kvinnan tittar ändlöst på prakten o tassar sedan återigen ut i köket:
- Vi kan väl låna honom en femhundring?
Gst 090202 18:51
Dagens sanning:

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.
Sedan sa jag till min fru: Älskling för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 22-åring!

Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma tv. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
Älskling hitta du bara en het villig 22 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.

Allt enligt mottot: Att träta med en kvinna är lika lönlöst som att försöka läsa GP i full storm!
Christer 090129 13:18
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff, när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande den ena drinken efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne"?
Jag suckade. Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte varit nykter sedan dess.
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge"

Åsså började fighten
Christer 090129 13:11
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex"?
Nej, svarade hon. Då sade jag: "Är det ditt slutgiltiga svar"? Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja" "Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Åsså började fighten....
Christer 090129 13:05
När jag kom hem i går, begärde min fru att jag skulle ta med henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till bensinstationen.

Åsså började fighten....
Gst 090123 11:00
Dåligt Väder

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att
finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag
körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret
skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där?


Gst 090110 0:02
Sanningen är hård...

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.

'Får jag tre önskningar nu?', frågade hon.
'Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?'

'I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.'

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.'

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
'Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.'

Anden var tyst en stund och suckade sedan....Få se den där jävla kartan igen.......



Gst 081218 16:52
Jag hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar för en tid sedan.
Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 61 års dag.
Faktum är att hon faktiskt såg bättre och bättre ut efterhand som timmarna gick och jag kom på mej själv
med att jag tänkte tanken om att hon säkert hade en riktigt snygg dotter.
Vi drack lite och småmyste med lite kyssar och smekningar efterhand som kvällen gick.
Då hon plötsligt frågade mej om jag hade testat en sportsmans-dubbel?
"Vad menar du med det?" frågade jag.

"Det är en mor och dotter-trekant med dig" sa hon med ett leende på läpparna.
Jag svarade ett lättsamt "Nej" med ett forväntansfullt smile på mina läppar.

Vi drack lite till och hon sa att detta var min" tur-natt".

En stund senare åkte vi hem till henne, där hon tände allt ljus i hallen och ropade upp i trappan:



"MOR – är du fortfarande vaken?!



























Gst 081214 13:48
Efter en lång, het, natt i sänghalmen, ser han ett foto av en annan man på hennes sängbord.
Han börjar bli orolig.
- Är det där din man? Frågar han nervöst.
- Nej, dumbom, svarar hon och kryper närmare honom.
- Din pojkvän då? Fortsätter han.
- Nej, inte alls, säger hon och nafsar honom i örat.
- Är det din pappa eller din bror då? Frågar han och hoppas på att få en försäkran.
- Nej, nej, nej!!! Svarar hon.
- Men, vem faan är han då?
- Det är jag innan operationen.
Gst 081128 19:03
En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för mannen i kassan.
'Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med
henne.'
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.
Han förklarar 'Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll'.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för
receptarien
'Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ'.
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.. Efter några långa minuter
knuffar flickvännen på honom och säger
'Jag visste inte att du var religiös'.
Då svarar killen 'Och jag visste inte att din pappa är apotekare...'

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela
organisationen kan kollapsa.

Gst 081119 9:42
Den snart 47 årige mannen gav sig själv en ansiktslyftning som
födelsedagspresent.

40 000 kr fattigare, men med ett ansikte som såg mycket yngre ut var
han väldigt nöjd.

När allt läkt fint efter flera återbesök stannade han till vid en
kiosk och köpte en tidning.

Samtidigt passade han på att fråga damen i kiosken hur gammal hon
trodde att han var:

- Runt 35 år, trodde damen.
Han svarade glatt att han faktiskt var 47.

Glad i hågen och med kurrande mage gick han in på McDonalds.

Väl framme vid kassan ville han på nytt kontrollera om han såg yngre
ut än han var, så han ställde samma fråga till den unga tjejen i
kassan:
- Hur gammal tror du att jag är?

Hon gissade på att han var runt 30 - 35 år. Han log tillbaka och sa:
- Jag fyller faktiskt 47 idag, skröt han.

En stund senare när han stod och väntade på bussen kom det en gammal dam.

Han ställde samma fråga till henne. Hon svarade:

- Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag
en säker metod att

bestämma åldern på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna
och känna efter.

Jag brukade alltid pricka rätt på deras ålder.

Mannen tänkte efter en stund, men eftersom de var alldeles ensamma vid
busshållplatsen, så kunde hon väl få göra det. Den gamla damen
stoppade handen innanför mannens byxor. Efter att ha klämt länge och
väl och känt efter på alla håll och kanter, sa hon med ett förnöjt
leende:

- Du är exakt 47 år!

Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur i all sin dar visste du det?

Damen log ett ännu bredare leende och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...
Gst 081118 10:36
En blind man går av misstag in på en lesbisk bar.
Han sätter sig på en barstol och beställer en drink.
När han har suttit en stund ropar han på bartendern:
"Hörru vill du höra enblondinhistoria?"
Nästan genast blev det dödstyst i baren.
Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom: "
Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet:

1 - Bartendern är blond tjej.
2 - Utkastaren är blond tjej.
3 - Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate.
4 - Kvinnan som sitter jämte mig är en blond tjej hon är
proffstyngdlyftare.
5 - Kvinnan som sitter på din högra sida är en blond tjej hon är
proffsbrottare.

"Nu min herre tror jag att du ska tänka över mycket noga, om du fortfarande vill berätta din historia".
Den blinda mannen funderar ett kort ögonblick, sen skakar han på huvudet och säger,
"Näe, tror inte det, verkar jobbigt att behöva förklara den fem
gånger."
Gst 081118 9:26
På ett jättestort företag har fem kannibaler anställts som handläggare.
På första arbetsdagen säger chefen:
- 'Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de
andra människorna vara ifred! OK?' Kannibalerna lovar att inte röra
kollegerna. Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:
- 'Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har
blivit av henne?'

Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med
saken att göra. När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om
till de andra:

- 'Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??'
Kannibalen längst bak svarar med låg röst och skuld i blicken:
- 'Det var jag.'
- 'Din förbannade jävla idiot!!!', säger den förste,
- 'De sista fyra veckorna har vi ätit områdeschefer, teamledare,
projektledare och IT-konsulter utan att någon har märkt det. Och så
skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!???'



Reine 081117 19:08
Inget ovanligt direkt

Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
- Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
- Nej det har inte hänt något ovanligt.
- Vad har du på vagnen?
- De förbrända svinen.
- De förbrända svinen?!
- Ja, ladugården brann ner.
- Brann ladugården ner?
- Ja, den antändes från boningshuset.
- Har bonings huset brunnit?
- Ja, ett av ljusen på kistan välte.
- Vems kista?
- Er frus.
- Har min fru dött?
- Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
- Vad gjorde hon på stegen?
- Hon var full.
- Det var väl inget ovanligt.
- Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt

Reine 081115 17:24
Den coola prästen

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande:


- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:


"Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till så att de inte upprepas nästa söndag: Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett. Försök undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som JC and the boys. Vi hänvisar inte till Judas som en jävla skvallertacka. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår ska läsas mot himlen, inte genom att göra vågen. Och den gubben längst bak som du tilltalade som jävla fattiga tiggare var jag. Hoppas du klarar dig bättre nästa gång! Med vänliga hälsningar, Ärkebiskopen"


Reine 081113 23:48
Piratens olika åkommor
En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.
- Hur fick du träbenet? frågar sjömannen.
- Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig högg ena hajen av mig benet.
- Wow! utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?
- Jo, en av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.
- Otroligt! svarar sjömannen. Och den svarta lappen?
- En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.
- Förlorade du synen på grund av en måsskit?! utbrister sjömannen förvånat.
- Nej, men det var min första dag med armkroken...

Reine 081113 23:41
Räddande kommentar

Och till alla knölaktiga äkta män vill vi gärna rekommendera följande hjärtevärmande bortförklaring:

- Hur kunde du glömma min födelsedag?
- Lilla Elsa, hur ska jag kunna komma ihåg din födelsedag när du alltid ser lika ung och vacker ut?

Reine 081112 22:18
Sen Hemkost

Hur gör man när man vart ute och partat för länge..?

Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv!

Sparka istället in dörren och skrik:
- NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!
Så skall du se en som SOVER!

Reine 081106 8:53
Barbie
En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter. Han frågar expediten:
'Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?'
Expediten svarar: 'Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr.'
Den förvånade fadern frågar:
Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?'

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
'Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar.'




Per 081030 22:54
Äntligen en vettig undersökning!

FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION, MED TANKE PÅ RESULTATET PÅ EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING, SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER KVINNLIGA KÖNSHORMONER!
SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN SOM DRICKER MYCKET ÖL 'FÖRVANDLAS ' TILL KVINNOR.
FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL ÖLGLAS. DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:

a.. GICK UPP I VIKT
b.. PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL
c.. BLEV ÖVERDRIVET EMOTIONELLA
d.. KUNDE INTE KÖRA BIL
e.. KLARADE INTE ATT TÄNKA RATIONELLT
f.. SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK
g.. VÄGRADE BE OM URSÄKT NÄR DOM HADE FEL

MAN PLANERAR INGA FLER UNDERSÖKNINGAR.



Reine 081027 21:12
Norrmän och älgjakten

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t.ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
- Jag är inte en älg, jag är inte en älg!! för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.

Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek: "Jag är en älg, jag är en älg". Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom


Reine 081019 0:11

IKEA-kvalitet ?

Nygifta Christine hade varit på IKEA och kom hem med en ny klädgarderob. Medan hennes make var på jobbet började hon montera ihop den nya möbeln. Just när hon var färdig körde bussen förbi utanför fönstret och garderoben föll ihop likt ett korthus. Men Christine gav sig inte, utan började montera ihop delarna igen. Men ack, en halvtimme senare körde bussen åter förbi och garderoben rasade ihop. Lite lätt irriterad ringde hon till IKEA, som lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören anlände och just när han var färdig kom bussen och garderoben rasade.
- Det var ju märkligt, sa montören.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i den för att se vad som egentligen hände därinne.
Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut och stegade in i sovrummet där den stod.
- Jamen, den blir väl fin, sa maken för själv och öppnade garderobsdörrarna.
Han stod öga mot öga med montören som lite försiktigt sa:
- Du tror mig nog inte, men jag står faktiskt här och väntar på bussen...

Reine 081018 9:50
Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han rymt?

Evert svarade: 'Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas . Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande säga: 'Jag drar mig ur' .

Mamma svarade stönande: 'Vänta lite så kommer jag också ..'
Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!'
Reine 081010 17:47
Har du hört om de 2 prästerna som skulle duscha efter en hård arbetsdag?
Nakna och blöta inne i duschen upptäcker dom att ingen tvål finns...!
Fader John kommer ihåg att han faktiskt har 2 st. tvålar inne på sitt kontor, alltså beger han sig dit, det är inte långt till kontoret så han bestämmer sig för att bara kila dit snabbt han kan, alltså kilar han dit så som Gud skapat honom.
Dvs. naken.

Väl inne på kontoret finner han tvålarna, grabbar tag i dom och beger sig tillbaka till duschen.

På vägen tillbaka ser han i korridoren att 3 nunnor kommer gående, panikslagen ser han sig omkring för att gömma sig och sin nakenhet...

Med att grymtande upptäcker han att det finns ingenstans att ta vägen, varför han ställer sig mot väggen, blickstilla för att efterlikna en staty.

Nunnorna kommer fram till platsen där prästen står, stannar och ser på honom med förundrade ögon.

-Jösses vilken staty! Den är så verklighetstrogen. Säger den första nunnan.

- Ja verkligen! Säger den andra nunnan glatt och grabbar tag i prästens snopp.

Helt förskräckt trycker prästen ihop handen där han håller tvålen i, och med ett plopp så flyger en tvål iväg och landar på golvet.

-Titta säger nunnan med snoppen i handen, det är en tvålmaskin!
-Jag vill också ha en tvål, säger då den första nunnan, och grabbar bryskt tag i prästens snopp, varvid prästen nu helt förskräckt trycker ihop handen ännu en gång och plopp så flyger den andra tvålen ifrån handen på honom.

- Va kul! Säger den tredje nunnan och grabbar tag i snoppen.....Ingen
tvål kommer... Det var väl märkligt säger hon och drar i snoppen 1
gång, 2 gånger,
3 gånger...Ingen tvål kommer..
Till slut tar hon ett ordentligt tag i den med bägge händerna och ropar glatt:
Titta systrar! Det fanns flytande tvål också
Reine 081009 19:57
En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:
'Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som för trettio år sedan!'
'Inte så konstigt', svarade maken.'Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!'



Christer 081009 14:46
Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?
Christer 081009 14:25
En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg på. Hon doftade mycket gott, tittade ner på den gamla damen och sa: -Ralph Lauren 800:- droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert:
-Chanel 1500:- droppen.
På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en brakskit och vände sig till modellerna och sa: - Broccoli 17:- på ICA.
Reine 080926 8:46
Kent som var nygift, sa till sin fru
- Du måste ha helt klart för dig att vissa saker gäller i vårt äktenskap.
- På lördagar ser jag på V75 o fotboll. Fredagar är det puben med grabbarna och på onsdagar Solvalla kl 21,30 . Glömde säga att tisdag kvällar då spelar vi poker .
- Ja ja svara nyblivna hustrun, - Du ska veta en sak, att här hemma knullas det varje kväll kl 21.00 antingen Du är hemma eller inte........
Reine 080925 22:28
På tåget

En man och en kvinna skulle dela vagn under en tågresa. Det fanns en våningssäng i vagnen och kvinnan sov på övre delen och mannen på den undre. Kvinna började frysa. Hon knackade försiktigt på kanten och sa:
- Hallå? Ursäkta?
Hon hörde att mannen vaknade:
- Mmmm...?
- Jo, sa hon, jag fryser. Skulle du kunna gå och hämta en filt?
- Nja, sa mannen, jag vet ett bättre sätt.
- Vaddå? frågade kvinnan.
- Jo, vi kan låtsas att vi är gifta, sade mannen förföriskt.
Kvinnan tackade inte nej till lite myspys i sänghalmen.
- Javisst! sade hon.
- Bra! Då får du gå och hämta filten själv!

Reine 080922 8:56
Adressera rätt !!

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen
och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de
tillbringade bröllopsnatten 20 år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han
checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade
skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet.
Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från
makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med
kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid
datorn och läste på skärmen:
Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram
Meddelande: Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har
datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.
Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag
ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri
som min. PS: Det är verkligen hett här nere'
Reine 080919 10:10
Fredrik och Maria hade just gift sig, men hade inte råd med en ordentlig
smekmånad, så de åkte hem till Fredriks föräldrar för den första natten
tillsammans.
På morgonen kom Sebastian, Fredriks lillebror, ner till köket där deras
mamma stod och lagade frukost. På väg ut genom dörren för att gå till skolan
frågade han om Fredrik och Maria var uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman svarade reptilsnabbt:
- Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan nu!
Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt:
- Är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
- Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till
skolan nu!
Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång:
- Mamma, är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade:
- Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror.
- Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet och
jag tror jag gav honom mitt modellim.

Reine 080916 10:03
Har DU någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt:
”Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!”

Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig, förungefär 30 år sedan. Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden? När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat. Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.

- Ja, det hade han, svarade han.
- När gick du ut då, frågade jag.
- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
- Du var i min klass! Jag log.
- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man:
- Vad undervisade du i då?

Reine 080915 11:16
Dildohjälp

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

Reine 080911 7:35
Storken kommer med barnen

Karsten gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning.
Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till.
På kvällen frågade Karsten sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv.
Karsten memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år

Reine 080826 8:46
Dubbelt Upp

En man snubblar över en flaska när han är ute och går på stranden. Ett par sekunder senare hoppar en ande upp ur flaskan och säger:
- Jag är tvungen att ge dig tre önskningar, men eftersom du inte behandlar min flaska med respekt kommer jag att ge det dubbla av allt du önskar dig till den person du hatar mest i världen - nämligen din chef.
- Okej, säger mannen och gör sin första önskning:
- Jag vill ha massa pengar.
Med detsamma dyker en väska med 200 miljoner kronor upp på stranden samtidigt som 400 miljoner sätts in på chefens bankkonto.
Som andra önskning ber mannen om en fantastisk sportbil. En Lamborghini dyker upp på stranden, och två utanför chefens hus.
- Nu har du en önskning kvar, säger anden. Du bör tänka efter noggrant innan du väljer.
- Ja, jag har ju alltid velat donera en njure.

Reine 080821 16:28
Älskade baksmälla...
En man var ute och roade sig en kväll, men han drack för mycket och måste skynda sig hem. Väl hemkommen kände han sig så trött och dålig att han lade sig i sängen med alla kläder och skorna på sig. När han vaknade på morgonen mådde han mycket dåligt och upptäckte att han låg med huvudet i sängens fotända och fötterna med skorna på huvudkudden. Han sade då till sig själv:
- Ja egentligen har jag en väldig tur. Jag trodde att jag hade huvudvärk men det är bara en sko som klämmer!
Reine 080813 10:09
Flyttbestyr

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och
festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.
Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt bara lycka och glädje de första dagarna Sen började huset sakta, att lukta.
De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.
Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.
Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.
En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal.
Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.
Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.
Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.
I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset,
på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna...


Gst 080805 18:06
En liten måndagshistoria

David jobbar hårt på dagarna och tillbringar mest varje kväll med att bowla eller spela basket på idrottshallen.

Hans fru tycker att ha driver sig själv alldeles för hårt, så på hans födelsedag tar hon med honom ut till den lokala stripklubben.

Dörrvakten vid klubben hälsar dom med orden:
- Tjenare David, läget?

Hans fru blir förbryllad och frågar om han besökt klubben tidigare.
- Nej, inte alls, säger David, dörrvakten är med mitt bowlinglag.

När de satt sig vid ett bord, kommer servitrisen fram och frågar om David vill ha sin vanliga Budweiser. Davids fru blir besvärad och frågar:
- Du måste komma hit ofta eftersom den där kvinnan viste att du dricker Budweiser?
- Inte alls älskling, hon är med i dambowling laget. Vi delar banor med dem.

En strippa kommer fram till deras bord, lägger armarna om David och frågar:
- Tjenare David, vill du ha den vanliga dansen på bordet?

Davids fru rycker ilsket till sig sin handväska och stormar ut från klubben. David följer efter och hinner upp henne just som hon kliver in i en taxi.

Innan hon hinner stänga dörren hoppar han in bredvid henne i baksätet. Hon börjar stormskälla på honom. Taxikillen vrider på huvudet och säger:
- Verkar som du raggat upp en riktig bitch i kväll, David
agneta 080805 1:15
en tant på hemmetåker fram å till baks i korridoren,med sin rullstol och leker att hon kör bil. en gubbe stoppar henne först för fortkörning, sen för vårdslös körning. tillslut kommer han ut från sitt rum, naken ,med ett präktigt stånd. då säger tanten , oh nej ,inte alkotesten igen
Reine 080729 9:39
På besök i Vita huset

Göran Persson är på besök i Vita huset. Efter en god middag säger Bush:
- Göran, jag vet inte vad du tycker om de som sitter i din regering, men jag tycker att alla mina ministrar är mycket smarta.
- Hur vet du det? frågar Persson.
- Det är lätt. Alla måste genomgå ett speciellt test innan de kan bli minister. Titta får du se.
Bush vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:
- Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken är din syster eller bror?
- Det är lätt, det är ju jag.
- Bra, säger Bush och Persson är mäkta imponerad. Väl hemma funderar Göran Persson över intelligensen i den egna regeringen. Han ber Bosse Ringholm komma in och frågar med luring ton på rösten:
- Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken är din syster eller bror? Ringholm tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
- Kan jag få ytterligare lite betänketid? säger han.
- Du får 24 timmar på dig, beslutar Persson och en skärrad Ringholm kallar in sina medhjälpare, men ingen av de kan komma på svaret.
Ringholm ringer till andra ministrar men ingen är till hjälp. Paniken närmar sig och till sist vänder han sig till Leif Pagrotsky, som av många anses vara den smartaste i regeringen.
- Leif, jag har ett problem som du måste hjälpa mig med, säger Ringholm. Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen, och nu tror jag att min ministerpost står på spel.
- Hur lyder frågan? undrar Leif.
- Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken är din syster eller bror?
- Enkelt, svarar Pagrotsky. Det är ju jag.
- Ja, vad dum jag är, självklart!
Ringholm rusar iväg ocg redan i korridoren ropar han:
- Göran, Göran, nu har jag svaret! Det är Leif Pagrotsky.
Med förnöjsam min sätter han sig i besöksfåtöljen framför Persson.
- Det är tråkigt det här, Bosse, med det är fel. Rätt svar skulle ha varit Colin Powell.

Reine 080725 8:44
Liftare på vägen

En finländsk man var ute och körde på sin motorcykel. Efter ett tag fick han se en snygg tjej stå och lifta längst vägen. Han stannar och hon sätter sej bakom honom. De åker flera mil. Plötsligt kommer finnen på att han inte presenterat sej. Så han svänger in vid en rastplats, kliver av hojen och säger:
- Matti Moseen...
Då säger tjejen:
- Nejdå... Jag har bara lite ont i arslet efter alla dessa mil.



Reine 080711 11:41
Specialerbjudande

En advokat står inför Sankte Per, som säger:
- I vanliga fall släpper vi inte in såna som du här, men du har tur, för vi har ett speciellt erbjudande den här veckan. Det innebär att du tvingas tillbringa så lång tid i helvetet som du har levt, och sedan får du komma hit upp till himmelriket igen och stanna här i all evighet.
- Det går jag gärna med på, säger advokaten.
- Bra, säger Sankte Per. Då skickar jag ner dig till helvetet och låter dig stanna där i 246 år.
- Vad menar du? säger advokaten. Jag är ju bara sextiotvå år?
- Det är möjligt, säger Sankte Per. Men här uppe går vi efter hu många timmar man har fakturerat.

Reine 080709 9:40
Två öron och en mun

Gud gav oss två öron och en mun. Meningen med detta vad att vi skulle lyssna dubbelt så mycket som vi pratar...

Reine 080706 12:13
Maffiabossen tar en promenad på grönsakstorget.

- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, och pekar på en låda med äpple.
- Äpple, svarar grönsakshandlaren.
- Ge mig 10 kilo, men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren igen och pekar på en låda med apelsiner.
- Apelsiner svarar grönsakshandlaren.
- Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren igen och pekar på en låda med russin.
- Russin, svarar grönsakshandlaren, men de är inte till salu!

Reine 080701 9:33
Triss Mord

65 åriga pappan till sin 31 åriga son:
- När jag dör ska du ärva allt jag äger...
Sonen tittade tråkigt på han tills:
-...t.o.m. miljonen jag vann på triss.
Då sa pojken för sig själv:
- Var la jag kniven?!
------------------------------------------------------
rättssalen
Efter en trafikolycka hade domaren talat med båda parterna en lång stund var, och sa sedan:
- Efter att ha hört båda parter drar jag slutsatsen att frontalkrocken skedde mellan två stillastående bilar som stod på var sin sida om vägen.


Reine 080615 11:32
Midsommar
TILL ALLA ANSTÄLLDA

Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga midsommarfest Ska firas med utegrillning vid Hällens Badplats den 20 juni.

Vi arrangerar med bord och stolar, utebar, salladsbuffé och en tvåmansorkester Kommer att spela mysiga sommarsånger under aftonen.

Dags att koppla av och njuta av kvällen! Ni kan se fram emot att möta VD som Kommer att vara lekledare och även ansvara för att midsommarstången kläs.

Ni får gärna ta med egen snaps - företaget står för fritt vin, öl och alkoholfritt!

Jag önskar er och era familjer en härlig midsommar!

Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor

3 juni

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera våra Icke-svenska kollegor. Vi är medvetna om att ni inte har samma traditioner, Grundade på en ogudaktig asatro, som vi har.

På grund av detta kommer vi att kalla vårt möte "våravslutning" från och Med nu. Det kommer varken att finnas en majstång eller sjungas några Snapsvisor.

Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.

Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor

4 juni

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Jag refererar till ett diskret tips från en medlem I Anonyma Alkoholister som kräver ett "torrt" bord. Jag är glad att kunna uppfylla detta önskemål, men påpekar samtidigt att anonymiteten sedan inte kommer att garanteras.

Dessutom kommer det inte att vara tillåtet att ta med egen snaps på grund Av fackklubbens intervention: Alla kanske inte har råd.

Tina Johansson
Ansvarig för personalforskning

8 juni

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Vi har nu placerat ett av borden långt borta från grillbuffén för alla medlemmar Av "Weight Watchers" och ett bord mycket nära de mobila toaletterna för alla Som väntar barn. Bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver Dock inte sitta bredvid bögarna, utan får ett bord för sig själva.
Självklart får
bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord.

Är ni nöjda nu?

Tina Johansson
Ansvarig för dårhuset

10 juni

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Naturligtvis kommer vi att skydda icke-rökare för rökare och placera
rökar-
Respektive ickerökarbord på varsin sida om ett avgränsande buskage. Alter- Nativt placeras rökarna I ett alldeles eget, tättslutande, tält.

Tina Johansson
Ansvarig för förtryck av personal

11 juni

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Vegetarianer! Jag har bara väntat på er! Jag struntar fullkomligt I om det Passar er eller inte: Vi kommer att grilla!!! Om ni vill får ni gärna flyga upp Till månen för att den 20 juni kunna sitta så långt bort som möjligt från "dödsgrillen", som ni kallar det. Njut av salladsbuffén och käka råa tomater!

Förresten: Tomaterna har också känslor. De skriker när man skär I dem, Jag har hört det. Där fick ni!

Jag önskar er alla en urusel midsommar, sup er fulla och kola av!!!

Slampan från tredje våningen

15 juni

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas att Tina Johansson är på bättringsvägen. Det skulle uppskattas mycket om ni hjälper Till och skickar många "krya på dig"-kort till psykavdelningen.

Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer att bli någon fest Den 20 juni. Ni får ledigt denna eftermiddag på företagets bekostnad.


Reine 080613 18:02
En liten tänkvärd historia!

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad
som stod på.
Tack snälla konstapeln, sa gumman.
Hela säcken är full med hundralappar.
Men tro inte att jag stulit dem.
Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.
Då står jag där på lur med en rejäl häcksax
och säger
: 'Hundra kronor annars klipper jag av den'.
Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln.
Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?
Nej, det är ju inte alla som betalar...
Reine 080612 22:32
En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt

nattlinne - Bind mig och du får göra allting du vill sa frun.

Mannen band henne och åkte och golfade.

**************************************************

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!

Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?

Spelare ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!! '

Reine 080610 22:55
Smart eller inte ?

Frun satt i sitt kök och fick höra ett väldigt brak. En fotboll susade in genom fönstret, medan glasskärvorna yrde. Hon rusade upp, men gårdsplan var tom.
En halvtimme senare hördes en blyg knackning på dörren och en liten pojke tittade in och sa:
- Snälla tant, här kommer pappa för att laga fönstret!
Hon spanade ut och såg en man komma med en glasruta under armen. Varpå hon lämnade ut bollen till pojken och berömde honom för att han var så ärlig.
Mannen hade snart satt in den nya rutan och när det var gjort sa han:
- Här är räkningen!
- Vad säger ni? utbrast frun. Var inte pojken er son?
- Bevare mig väl, sa glasmästaren. Är inte ni hans mamma

Reine 080604 22:44
Skrothög
De båda bilförsäljarna samtalade om begagnade bilar.
- Menar du att du fick 4.000 för den där gamla Saaben som int klarat besiktningen på fyra år?
- Ja visst.
- Hur sjutton då?
Genom ett lotteri - 400 lotter à 10 kronor st!
Men upptäckte ingen att Saaben var kass?
- Jo, han som vann men han fick sin tia tillbaka!

Reine 080601 23:56
En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig.
Kvinnan nedanför svarade:
- Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 4147 nordlig bredd och 10 1247 västlig längd.
- Du måste vara tekniker! sade mannen.
- Det är jag, sade kvinnan. Hur visste Du det?
- Tja, sade mannen. Allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
- Det gör jag, sade ballongskepparen. Hur kunde Du veta det?
- Det är enkelt. Du vet inte var du är eller vart du skall. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig skall lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.
Reine 080601 0:05
Killen möter en snygg tjej på festen. Det visar sig att han attraherar henne lika mycket, och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans.
De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar - hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak. Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut. Han frågar: -
'Hur var det för dig?'
Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:
'Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan...




Roffe 080531 19:11
Reine,fortsätt å mata oss med vitsar,du måste ha en uppsjö,garanterat uppskattat
Reine 080530 9:31
En kille dansar med en kanonsnygg tjej med en fruktansvärd byst.

Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar: Ser det ut som jag har punktering på detta? Killen svarar nä, och tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan.

Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga? Ser det ut som jag har punktering på detta då? Killen dräglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram ett nä, det är ingen punka på dessa två!

Fint säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.



Reine 080528 8:30
Två pojkar lekte på lekplatsen när dom plötsligt hittade 50 kr.

Den yngre av dom blev överlycklig och tjoade:
- Nu drar vi och köper gooooooodiiiiiiis!!!

Den lite äldre som hade hört sina äldre bröder prata med sina kompisar svarade:

-Nej nej nej, lugna ner dig. Vi skall köpa knulla för pengarna.

-Knulla? Var köper man det?

-Det köper vi i kiosken där vi köper allt annat gott.

Pojkarna gick till kiosken, fram till disken och sträckte fram 50-lappen mot kvinnan som stod där och sa:

-Vi ska ha knulla för 50-spänn!

Kvinnan blev såklart förbannad och tog med pojkarna ut bakom kiosken och bankade lite vett i skallen på dom.
När dom låg där, rejält mörbultade, och började piggna till så sa den yngre:

- Det var tur att vi inte hittade 100 spänn för då hade hon fan knullat ihjäl oss!
Sida 2/4  « föregående | nästa »  gå till: 
Namn
Email
Meddelande
 


Gratis forum | Gratis gästbok | Administration | Integritet | Villkor