(Totalt 320 inlägg)
Carlo 160621 9:48
GRAND PRIX RAGGARBIL 2016
Lördag 27 augusti
Nynäsvägen 8, Haninge, 136 47 HANINGE
Vegabar / Handen Hamburgerbar / Vegastadshotell
För 22:e året i rad utses genom "publikens röst"!
SVERIGES
Bästa Raggarbil! Värsta Råttsoffa!
Ballaste Raggare/Raggarfrisyr! Häftigaste Raggarbrud!
Finaste specialbil/Klassiker! Bästa Hot Rod!
Vinnarna får priser och pokaler
Allt som krävs är att ekipaget kan köras för egen maskin till tävlingsplatsen
Här kan man skåda svunna tiders vrålåk och råttsoffor och se att
Raggar kulturen lever.
Det blir en heldag i 50- och 60- tals anda, nostalgi och entusiaster
En spännande blandning av drömbilar, polerade pärlor och gigantiska jänkare.
Krom, lack, mullrande motorer, och Rock´n´roll.
Alla är välkomma.
Start kl.12, Prisutdelning kl 17
Liveunderhållning med musik på scen Kl. 13.00 - 18.00
Sunshine Rockers ”Extra artist: Rosa Körberg och Ted Åström”
Servering - Ölbarer - Folkfest - Tävlingar - Fri entrè

KL. 19.00 Cruising till MOONSHINES MOTORGÅRD för fest natten lång… med "

Vi var Först! i Sverige med: - "Platta" Hamburgare (1957)-
Drive-in kiosk (1958) - Hamburgerbar (1964) - Green Heart Hamburger (1979) -
det som idag kallas
VEGABAR®
Vegabar / Handen Hamburgerbar AB, Nynäsvägen 8, 136 47 HANINGE,
Hamburgare – Grill – Husmanskost – Lunch – Möteslokaler
Utegrillar – Bollplan - Parklekar – Boulebana - Hotell - Festivaler
Öppet: Måndag - Torsdag 09.00 - 03.00, Fredag - Lördag 09.00 – 05.00
Baren 08-7772058 Info. Carlo 08-777 84 33, Fax 08-741 20 58

www.vegabaren.se, www.vegastadshotell.se
yvkrthhq  150821 23:08
Fading from pink to a heatstroke heatstroke heatstroke https://scammedbyquiddi.wordpress.com a delusion; that still evening.
odicjvub  150821 12:53
Members of the outer party are made heatstroke heatstroke heatstroke https://scammedbyquiddi.wordpress.com men with quick movements and.
jzklpdga  141112 5:18
Kisumu, or PortFlorence as it is sometimes called, is the western weight loss for women [url=]diet plans for women[/url] diet plans for women quarrels he is oftendescribed in accents of contempt.
pecfwsqz  141022 14:57
Los Angeles carpet cleaning carpet cleaning Santa Monica Santa Monica carpet cleaning yelp.com/biz/xtra-clean-of-santa-monica-santa-monica-2
Ronny 120909 19:54
Vad sa Norrmannen när han såg Jesus gå på vattnet?
- Där kommer en som inte kan simma....

Ronny 120909 19:53
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
- 100kronor, annars klipper jag av den
- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
Gumman:
- Nej,det är ju inte alla som betalar...

Ronny 120909 19:52
Det kommer en man in på patentverket och vill ha patent på en persika.
- Men persikor växer ju på hela jorden, sa mannen som tog emot honom.
- ...jaa, men inte en sådan som jag har tagit fram. Bit i den så får du se.
Mannen bet i persikan och sa:
- Det smakar ju banan.
- Ja, men vänd på den och bit på andra sidan, log den patentsökande mannen.
- Men det smakar ju apelsin på den här sidan.
- Ja, och den vill jag ha patent på.
- Nä det får du inte, sa mannen. Men sen stängde han dörren och böjde sig fram och viskade:
- Nu ska du få höra - om du tar fram en persika som smakar som kvinnan smakar mellan benen då har du ditt patent.
- Ok, sa uppfinnaren.
2 veckor gick och sen var han tillbaka på patentverket och lade upp en stor persika på bordet.
- Får jag smaka, frågade mannen.
- Javisst.
Mannen tog en stor tugga och grinade upp sig och sa:
- Fy tusan det smakade skit av den.
- Ja ja, men vänd på den du har bitit på fel sida
Ronny 120805 12:24
Det gick två märrar i hagen och den ena sa till den andra:
- Värst vad du är glad och yster.
- Jag tyckte Bonden sa att hingsten skulle komma.
- Då hörde du fel - han sa att Pingsten skulle komma
Ronny 120805 12:23
Det var två män som satt och pratade, och helt plötsligt frågade den ena mannen:
- Vet du hur jag får min snopp 20 cm lång?
- Nej, hur då?
- Viker den dubbel
Ronny 120805 12:21
Erik var hos sin psykiatriker och de satt och pratade om Eriks dryckesvanor.
Psykiatrikern undrade om Erik kunde förklara varför han drack så mycket.
- Jo du förstår, jag förälskade mig i en änka som hade en vuxen dotter. Jag och änkan gifte oss och en tid därefter gifte sig min far med min styvdotter.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son, och jag fick alltså en bror. Men eftersom han är son till min frus dotter så blev jag samtidigt morfar till min egen bror.
Sedan fick jag och min fru en son, som blir min fars svåger eftersom min sons storasyster är även hans farmor, eftersom min far är hans farfar... Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både far och son till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv...
- Tack, sa psykiatrikern. Fortsätt och drick du...

Ronny 120611 6:50
En bonde hade fått nys om att i Vetlanda kunde man få tag i fina kor som gav mycket mjölk. Han for iväg och köpte en fin kossa som hette Rosa. Hon var lika fin som ryktet sagt och så var det då dags för betäckning.
Nästgårds hade de en stilig tjur som skulle bli far.
Nu var ju inte Rosa med på noterna riktigt utan hon satte sig ner på ändalykten, när tjuren Olle skulle till.
De försökte nästa dag igen men Rosa satte sig ner lika resolut.
- Den koa har du la köpt i Vetlanda, va? sa Olles bonde.
- ...ja, men hur fasen kunde du veta det?
- Jo, för ser du, min fru är från Vetlanda...

Ronny 120611 6:48
Drängen Jonas står inför rätta i faderskapsmålet.
Han erkänner utan vidare att han är far till barnet, varpå domaren tittar förvånat på Jonas och säger:
- Ja, eftersom ni erkänner så återstår väl bara att göra upp om betalningen.
- Äsch, svarar Jonas. Inte ska jag ha nåt betalt för det inte...

Ronny 120611 6:46
Turken går fram till en kille på torget.
- Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till ert underbara land.
Killen tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk jag kommer från Bosnien.
- Oj då, förlåt så mycket.
Han går fram till nästa kille på torget och upprepar samma sak, även denna kille tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk jag kommer från Irak.
Detta upprepar sig ett par gånger och till slut blir Turken förbannad och ropar högt:
- Hallå finns det någon svensk här?
Då svarar en kille i mängden:
- Du, dom är på jobbet till klockan fyra...

Gst 111215 18:13
Damen tänkte sätta fart på de sexlösa förhållandet ... Hon satte på sig en riktigt kort kjol o inga trosor under o satte sig i soffan med benen i kors
När mannen kom hem så tittade han lite förstrött åt hennes håll då särade hon på benen lite snabbt o satte benen i kors på andra hållet
Mannen tittade storögt på henne o sa..
- Har du inga trosor på dig
- Nej svarade hon sensuellt...
- Tack gode gud, sa mannen, jag trodde du satt på katten...
Gst 111124 12:54
Ellen och hennes man Bob gick i terapi efter 25 års äktenskap.
Terapeuten frågade om problemet?
Och Ellen började passionerat, snörvlande, smärtsamt att dra fram alla
problem, som de haft under deras 25-åriga äktenskap.

Om och om igen - hela visan: Förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet,
oälskad och oönskad. En oändlig lista på oemotsedda behov, som hon saknat
under äktenskapet!
Slutligen, efter oändliga upprepningar, avbröt terapeuten henne gick runt
skrivbordet och bad Ellen att ställa sig upp.
Därefter kramade han henne, knäppte upp hennes blus och bh. Sedan masserade
han hennes bröst samtidigt som han kysste henne ......framför ögonen på
hennes man, som bara höjde på ögonbrynen.
Ellen tystnade, knäppte blusen och satte sig tyst ned, märkbart generad.
Terapeuten vände sig till Bob och sa: -"Detta är vad din fru behöver, 3
gånger i veckan! Tror du att du klarar det?"

Bob tänkte efter och svarade: -"Jag kan släppa av henne här måndagar och
onsdagar, men på fredagar spelar jag golf ...
Ronny 111122 13:57
Det var en liten familj som hade en enda son som hette Per.
Per var inte precis trevlig eller lydig. Som vanligt en solig eftermiddag ställde Per till hyss, han puttade ner familjens dass i deras damm.
Nästa dag, tidigt på morgonen frågade pappan honom om det var han som puttade ner dasset i dammen. Per envisades och svarade nej. Pappan trodde honom inte och berättade en berättelse:
- En gång så var det en rik president som hade en son. Sonen tyckte också om att göra en massa hyss, precis som du - men han var ärlig. En gång sågade han av hans pappas äppelträd och dagen därpå frågade presidenten om det var sonen som sågade ner trädet. Sonen erkände och fick sedan pengar av hans pappa för att han var ärlig.
När Per hade hört denna berättelsen erkände han att han knuffade ner dasset men fick istället smisk av pappan.
Per blev förvånad och frågade argt:
- Men varför får inte jag pengar som presidentens son fick?
- Det var för att presidenten satt inte i äppelträdet
Ronny 111122 13:56
En dag när Kalle tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus.
Hans fru ringde genast doktorn och sa:
- Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
- Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Kalles ansikte.
- Eh jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk, sa doktorn.
- Jag vet, doktorn. Men först måste jag locka fram kattkräket
Ronny 111122 13:55
Den här historien skall egentligen berättas på Piteåmål
Den handlar om far och en son som inte är 100% i skallen.
Både far och son är skogsarbetare. Det är 35 grader kallt när dom kommer till sitt skifte i skogen.
Efter ett tag ropar sonen till sin far:
- Pappa det är kallt jag tror att jag håller på att förfrysa picken av mej.
Pappan svarar:
- Gå bakom trädet där borta och gnugga picken så blir allt bra igen.
Sagt och gjort.
Efter några minuter tittar sonen fram och ropar till sin pappa:
- Pappa pappa gu va skönt när tjäla gick
Gst 111119 0:21

OLE & BLONDINEN

Ole gick in på en Sports Bar omkring kl. 21:58
Han satte sig vid sidan av en blondin och slog på TV’n.
22:00 nyheterna startade.
Nyhetsreportern täckte en händelse om en man
som stod allra ytterst på kanten av ett tak
klar till att hoppa.

Blondinen såg på Ole och sa: Tror du han kommer till att hoppa?
Ole sa:
Helt säkert, jag kan slå vad om att han hoppar.
Blondinen svarar:
Ok, jag slår vad om att han inte hoppar.
Ole lade 20 euro på bardisken och sa:
Jag accepterar vadet.

Just då blondinen lägger sina pengar på bardisken hoppar mannen ut i ett snyggt svanhopp och dyker rakt ner i döden.
Blondinen blev väldigt uppskakad,
men gav Ole pengarna utan att protestera
samtidigt som hon säger:
Rätt skall vara rätt - här är dina pengar.

Ole sa: Sorry, men jag kan inte ta emot dina pengar.
Jag såg nämligen detta på 17:00 nyheterna
så jag visste att han skulle hoppa.
Blondinen svarade:
Det gjorde jag också,
men jag trodde inte han skulle göra det igen.
Ole tog pengarna.
Gst 111021 14:37
"Buss full av politiker"

En busslast med politiker
kör på en öde landsväg som sällan trafikerades
då helt plötsligt,
bussen körde av vägen
och krockade med ett träd
på en gammal bondes ödemark.

Den gamla bonden,
som såg olyckan gick för att kolla personskadorna.

Sedan började att gräva ett hål
för att begrava dom döda politikerna i.

Några dagar senare
körde den lokala polisen förbi och
såg den kraschade bussen,
Han frågade den gamle bonden
vart alla politikerna hade tagit vägen

Den gamla bonden sade att han hade begravt dem.

Pollisen frågade:
"Var verklige alla döda?"

Den gamla bonden svarade:
"Nja, några av dem sa att de inte var de,
men du vet ju hur dom jävlarna ljuger. "


Ronny 111014 11:59
- Till slut vill vi meddela att vi har fått in en upphittad penna.
Det är en gul blyertspenna, 6 cm lång.
Den uppges tillhöra statsverket och saknar spets.
Den kan återfås mot beskrivning
Ronny 111014 11:58
Efter 5 års äktenskap var Susanne fortfarande intresserad av sin makes förflutna.
- Berätta nu, sa hon för hundrade gången. Hur många kvinnor har du egentligen legat med?
- Lilla du, protesterade hennes man Tony. Om jag berättade sanningen skulle du bli rasande!
Susanne lovade att hon inte skulle bli det och slutligen lovade Tony att berätta:
- OK då, sa han och började räkna på fingrarna. Få se nu... En, två, tre, fyra, fem, sex, sen kommer du.., åtta, nio, tio....
Ronny 111014 11:56
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer.....
Gst 111013 9:56
: Samtal med sonen
• Den unga sonen frågar sin far: "Pappa, hur kom jag egentligen till världen?" Fadern svarar:
• "Min kära son, det är väl dags för mig att berätta hur det gick till. Lyssna nu noga: Pappa träffade mamma i ett "Chattroom". ...
• Senare träffades pappa och mamma i ett "Cyber-café" och på WC ville mamma göra ett par "downloads" från pappas "joystick".
• När pappa var färdig att "uploada" märkte vi plötsligt ..................att vi inte hade satt upp någon "brandvägg". Då var det tyvärr för sent att trycka "Cancel" eller "Escape" och meddelandet "Är du säker på att du vill ladda ner" hade vi stängt av "Inställningar". Mammas "virusscanner" hade inte blivit uppdaterad på länge, så den kände inte igen pappas "Blaster-mask-virus". Så vi tryckte på "Enter" och mamma fick meddelandet:
• "Uppskattad nedladdningstid 9 månader!"
Ronny 110921 13:13
Två småländska bönder träffas och den ene beklagar sig:
- Jag hade doktorn hemma för att titta på min Anna och kan du tänka dig han tog minsann 20 kr
- Jo, det är dyrt det där. Själv brukar jag alltid ta och bära ut di finaste och dyraste möblerna i vedboden och så drar jag lakanen ett par tag i potatislanden och då tar han bara 8 kronor - men det är ju ett himskans arbete...

Ronny 110921 13:11
Två invandrare Ibrahim och Masud kommer gående nedför gatan i Hallstahammar o får se en reklamskylt:
Vi förvandlar er till vanliga vita svenskar för 99 kronor
Ibrahim säger då till Masud:
- Det borde vi prova.
- Men jag har bara 98 kr, svarar Masud.
- Inga problem jag har en hundralapp, jag går in först så kan du få växeln sen.
Efter fem minuter kommer Ibrahim ut med vitt skinn, blont hår och blåa ögon.
- Jävla coolt ge mej växelpengarna, säger Masud. Ibrahim tittar högdraget på Masud och svarar:
- Skaffa dej ett jobb blattejävel...

Gst 110917 17:03
En 12 åring undrar vad skillnaden är på olika ord. Han frågar farsan
-Vad är skillnaden mellan "potentiellt" och "realistiskt" ?
Farsan svarar:-
Fråga din mor om hon vill ha sex med Ingvar Kamprad för 10 mille, sen frågar du din syster o bror det samma.
Pojken kom tillbaka och sa:
-Alla svarade JA
-Där ser du, sa farsan, potentiellt sett har vi nu 30 mille, realistiskt sett lever vi här med två horor & en bög...
Gst 110917 17:01
Tre tjejer (en singel, en förlovad & en gift) tar på sig svart läderbody, klackskor, och har välmålade förföriska ögon. I den utstyrseln möter de sina gubbar hemma. Reslutat:
...Singeln:
-När min date öppnade dörren skrek han vilt och vi älskade fyra gånger direkt på golvet!
... Förlovade tjejen:
-Han blev tokig av lycka, kysste mig och vi älskade två gånger.
... ... Den gifta:
-Min gubbe kom hem, slängde sig i soffan, tog fjärrkontrollen och sa: "Hörru Batman, va blir de till middag?
Gst 110913 12:53
Det var en skogsmus och ett ekollon som var ute och gick på en diskbänk.... Plötsligt ramlade musen ner i diskvattnet och ekollonet började att skratta.
- vad har vi lärt oss av detta frågade ekollonet???...
-Jo att en blöt mus gör ollonet gladare.....
Ronny 110829 19:10
En positivare nyhet från energifronten är att man äntligen har löst frågan om vad man ska göra av utbrända kärnbränslestavar.
Man för dem till Gränna och målar dem röd-vitrandiga och säljer dem sen som polkagrisar till utländska turister
Ronny 110829 19:09
En blondin kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 800 kr.
- Oj Så mycket har jag inte sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågade den manliga expediten och tittade på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarade blondinen.
- Okej, följ då med mig, sa mannen.
De gick in på ett rum och stängde dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen gick ner på knä.
- Dra ner gylfen och ta ut min Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna och mannen sa:
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen höll hans Petter Niklas i händerna, putade med munnen och ropade högt:
- Hallå mamma, hör du mig?
Ronny 110829 19:07




Störst går först
Denna dialog utspelade sig mellan ett amerikanskt krigsfartyg och den kanadensiska kustbevakningen utanför Newfoundland.
Dokumentet frisläpptes av - The Chief of Naval Operations 1995.

Kanadensare:
- Var vänlig ändra kursen 15 grader syd för att undvika kollision.
Amerikaner:
- Vi rekommenderar ER att ändra er kurs 15 grader nord.
Kanadensare:
- Nej. Ni måste ändra er kurs 15 grader syd för att undvika kollision.
Amerikaner:
- Detta är kaptenen på ett amerikanskt krigsfartyg. Jag säger igen: ändra ER kurs
Kanadensare:
- Nej ni måste ändra ER kurs.
Amerikaner:
- Detta är hangarfartyget USS Lincoln, det andra största fartyget i USA:s atlantflotta. Vi eskorteras av tre jagare, tre kryssare samt ett antal underhållsfartyg. Jag kräver att ni ändrar er kurs 15 grader nord. Jag upprepar: etta femma grader nord. Eller så kommer motåtgärder att vidtas för att trygga säkerheten för detta fartyg.
Kanadensare:
- Vi är en fyr...




Gäst  110809 14:26
Hellre få Parkinsons sjukdom och skvimpa ut halva groggen än Alzheimers å glömma var jag ställde den.
Ronny 110807 13:26
Alla barnen på dagis skulle ut.
Då kommer lille Oscar till fröken och frågar om han kan få hjälp med stövlarna.
Fröken svarar:
- Men Oscar,är du inte lite för stor för att få hjälp med stövlarna?
Oscar:
- Men det är svårt!!
Fröken:
- Okej då jag hjälper dig.
Fröken börjar sätta på dem men det är inte så lätt.Efter ett tag är en stövel på.
Då säger Oscar:
- Den sitter på fel fot.
Då kollar fröken och...det gjorde den!!
Fröken suckar och börjar ta av den och sätta den på rätt fot.
När äntligen stövlarna är på säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken gråter inombords.
När de har tagit av stövlarna säger Oscar:
- Det är min brors stövlar. Jag fick låna dem av han för vi hittade inte mina.
Fröken tar nya tag. När allting är fixat frågar fröken:
- Var är dina vantar då?
Oscar svarar:
- De ligger i stöveln!

Ronny 110807 13:23
Svenska Ishockeyförbundet har efter fiaskot i OS, Salt Lake 2002, beslutat att göra nio nyförvärv;
Först två judar som forwards eftersom det enligt lag är förbjudet att förfölja dem.
Anfallet förstärks även med en svarthyad, en kines, och en indian, för att bli mer färgstarka.
Som backar värvas två bögar, så att det blir mera tryck bakifrån.
En 40-årig nunna värvas som målvakt, hon har ju inte släppt in något på 40 år.
Slutligen, som reservmålvakt, värvar man en zigenare för dom tar allt...

Ronny 110802 15:41
Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morrrgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.
Ronny 110802 15:39
En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare.
Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.
Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
- Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!

Ronny 110802 15:37
Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varann?
Pappan något generad:
- Öööh...älska?
- Nej nej, det heter något annat
- Ööh...gänga?
- Nej nej.......
Pappan illröd i ansiktet:
- OK, DET HETER KNULLA FÖR HELVETE
- Nää...nu kom jag på det, det heter ju våningssäng
Ronny 110618 9:18
En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus
Ronny 110618 9:15
Mellanöstern på semester.
Andra semesterveckan dog Görans svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.
- Det går att ordna , men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel .
Göran funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.
- Ni måste vara väldigt fäst vid er svärmor, sa konsuln.
- Nja, svarade Göran, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan .
På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag djävlar i mig inte ta!!
Gst 110614 9:42
På en skollektion...

....om läkemedel, frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade
Stina:
- Att bota huvudvärk.
- Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?
Då räckte lille Olle upp handen och svarade Viagra!
- Jaha, men vad botar man med det? frågade fröken. Men direkt efter hon
ställt frågan ångrade hon sig, men för sent. Olle svarade,
- Det är bra mot diarré.
- Va? Diarré? utbrast fröken frågande.
- Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra, så att
skiten stelnar!

Gst 110506 11:10
Självförtroende I
Den unga blondinen hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 87år
och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner mellan lakanen och började
puffa till kuddarna.
Plötsligt brakar toalettdörren upp och ut stiger gubben med ett riktigt
praktstånd, kondom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen.
- Men herre gud! skrek blodinen, vad gör du Alfred?
Då svarade gubben:
Det finns två saker i livet jag hatar!
1) Det första är kvinnor som stönar och skriker.
2) Det andra är lukten av bränt gummi.

Gst 110421 15:35
Mekanikern höll just på att plocka bort topplocket på en Harley när han fick se en världsberömd hjärtkirurg
komma in i verkstaden. "Hallå doktorn!" ropade mekanikern tvärs genom lokalen.
"Kom och titta på motorn här! Jag kan öppna den,plocka ur ventilerna,fixa till dem och sätta i nya delar.

När jag är klar med motorn fungerar den lika bra som när den var ny. Hur kan det då komma sig
att jag har en usel lön medan du tjänar massor med pengar fastän vi i grund och botten gör samma jobb?"

Kirurgen böjde sig ner."Försök göra det, när motorn är igång", viskade han.
Ronny 110311 12:47
En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle per telefon beställa olja. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon:
- ...ville ha mannen med den långa slangen...
Efter att ha lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig.
Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
- Ni kanske tyckte att beställningen var konstig, men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!!!
Ronny 110311 12:46
En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens gav honom råd:
- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.
Nästa dag gick han till läkaren.
- Hur gick det, frågade läkaren?
- Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret...
Gst 110224 9:16
En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skullle ha det till... Jo, hon skulle ta livet av sin man... -
Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren....
Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru...
- Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept
Gst 110220 11:12
Blondinen går in i tygaffären och säger:
-Jag vill ha gardiner till min dator.
Affärsbiträdet:-Man har inte gardiner på datorer.
Blondinen himlade med ögonen:.....
- But helloooooooo, jag har windows

Till alla dom män som säger ,
"varför gifta sig med kon när man kan få mjölken gratis".
Här kommer en uppdatering till er.
Nu för tiden är 80 % av kvinnor emot äktenskap, varför?
För kvinnor har kommit underfund med att det inte är lönt att köpa en hel gris bara för att få lite korv.

Ronny 110219 9:48
Plötsligt fann sig bokhandlare Sven Karlsson stå inför Sankte Per som bläddrade i sin stora bok för att se om Sven var värdig att inträda i himmelriket.
Efter en stunds bläddrande fäste Sankte Per en bekymrad blick på Sven och sa:
- Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med dig, för du verkar inte ha gjort särskilt mycket ont, men inte heller särskilt mycket gott. Men om du kan berätta om något riktigt gott som du gjort så släpper jag in dig.
Sven funderade en stund och sa sedan:
- Nu minns jag att jag en gång gick genom ett ödsligt industriområde på kvällen och såg ett stort motorcykelgäng som omringat en ensam tjej och antastade henne. Jag blev alldeles galen av ilska och rusade dit och skrek åt dem att låta bli henne, för annars skulle jag slå ner tänderna i halsen på dem allihop. Och så kallade jag dem för ett gäng värdelösa idioter som man borde dra ner brallorna på och ge offentlig prygel!
Sankte Per såg mycket imponerad ut och sa:
- Det var både ädelt och mycket modigt av dig. När hände det här?
- För ungefär fyra minuter sen...
Ronny 110219 9:47
En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Jag har fått nog. Jag går till puben...
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Jaha sa mannen:
- Vad blev det för sorts kaka då??
- Men Hallååååå... Ser jag ut som en konditor eller?
Gst 110218 9:30


Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt.

Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre Ärkebiskopen hur man kunde slappna av.

Han föreslog följande:

Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det.

Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.

Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

"Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas

nästa söndag:
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".

Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.

Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

VIKTIGT: Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" var jag.
Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen

Gst 110212 18:15
Ärligt talat !!!

Om promenader är så himla sunda som alla påstår så skulle ju brevbäraren
praktiskt taget vara odödlig.

Valen simmar hela dagarna och äter bara fisk och den är tjock som fan!

Kaninen springer och hoppar hela dagarna men lever max 5 år.

Sköldpaddan springer inte, hoppar inte, kommer alltid sist, rör sig nästan
inte alls och lever i ca 150 år...
så för bövelen!! Slappna av...ta en öl eller ett glas vin.


Reine 110131 11:07
Amerikanska armén ansåg att de hade för många officerare och
beslutade att erbjuda förtida bonus.
De lovade officerarna som frivilligt tog pension en bonus på
1,000 dollar för varje tum som mäts i en rät linje mellan två punkter
på hans kropp. Officerarna fick själva välja vilka dessa två punkter
skulle vara.

Den första officeren som accepterade bad att han skulle mätas
från toppen av huvudet till toppen av tårna. Hans mått var på 72 tum
och han gick ut med en bonus på 72.000 dollar.

Den andra officeren som accepterade var lite smartare och bad
att han skall mätas från toppen av hans utsträckta händer till tårna.
Han gick ut med 96.000 dollar

Den tredje var en gammal underofficer, en riktig grizzlybjörn,
när dom frågade hur han skulle vilja bli mätt svarade han "Från toppen
av snoppen till min testiklar."

Dom undrade om han kanske inte ville ompröva sitt mått, och
berättar om de stora fina bonusar de två tidigare officerarna hade
fått. Men den gamla officeren insisterade och de beslutade att låta
honom få sin mätning utförd som han ville. Mätningen skulle utföras av
en förtroendeläkare.
Läkaren kom och gav officeren order om att "drop 'em", vilket han gjorde.
Läkaren lägger ut måttbandet på spetsen och börjar mäta neråt när han
plötsligt utbrister.
- "HERREGUD! Var är dina testiklar?"
- I Vietnam svarar den gamle officeren lugnt.

Ronny 110130 10:27
På morgonen dagen efter världens fest går killen till doktorn för att undersöka de två ringar han har på snoppen.
- Det är inget medicinskt fel på dig, men enligt våra undersökningar har vi kommit fram till vad den röda och den bruna ringen kommer utav, säger doktorn.
- Så bra, svarar killen.
- Den röda ringen är läppstift och den bruna ringen är snus.....
Gst 110128 10:13
Klockren...



Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.

Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.

Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.

Den trejde kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.

Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och
när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.

Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna här i Västra Götaland är de som är lättast att operera.
De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad.
Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem.


Reine 110121 15:20
En man och hustru är ute och shoppar i deras lokala ICA-butik.
Mannen plockar upp ett flak öl och sätter det i sin vagn.
"Vad tror du att du gör?" frågar hustrun.
"De är rea, bara en hundring för 24 burkar, svarar han.
"Sätt tillbaka, dem har vi inte råd med kräver fru, och så fortsätter dom vidare i butiken.
Ett par minuter senare plockar frun upp en 200kronors ansiktskräm och lägger ner den i vagnen.
"Vad tror du att du gör?" frågar mannen.
"Det här är min ansiktskräm, den gör mig vacker", svarar fru.
Hennes man svarar: "Det gör 24 öl också, och till halva priset."

Ronny 110116 19:15
Tomas hade inställt sej för mönstring till det militära. Men han gjorde allt för att slippa krypa i kronans kläder.
Blnad annat simulerade han väldigt dålig syn. Läkaren testade Tomas ögon väldigt noga, men till slut måste han medge att han aldrig träffat en så närsynt människa förut.
Tomas blev frikallad. Lycklig över detta gick han på bio på kvällen.
Men döm om hans förskräckelse när han upptäcker att just bredvid honom sitter samma läkare som prövat hans syn tidigare på dagen. Men Tomas fann sej snabbt och frågar:
- Kan ni säga mej om det här tåget går till Husqvarna?
Ronny 110116 19:14
Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!
Ronny 110116 19:13
Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!
Reine 110108 18:10
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
Pojken: 2.500:-
Mannen: Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7.500:-
Mannen: Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:

- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- Va?! För hur mycket då?
- 10.000:-

Pappan blir upprörd:

- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är mycket mera än vad nya kostar. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med det där skitsnacket nu igen...
Gst 101217 20:00
Pelle & Erik var enäggstvillingar. Ödet ville sig så att Eriks fru dog samtidigt som Pelles båt sjönk.

Några dagar senare så träffade Pelle en dam som trodde att han var Erik.

-: så ledsamt att höra om din förlust.

Pelle trodde hon menade båten & svarade

-: nja faktiskt så är jag bara glad att jag blivit av med henne.

Hon var ju genomrutten & underdelen var fullständigt slut & luktade gammal fisk.

Hon läckte hela tiden & hade en stor spricka där bak & ett stort hål i fram som blev större varje gång jag använde henne.

Jag tror att det som tog knäcken på henne, var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul.

Idioterna försökte att komma i henne alla samtidigt , så hon sprack på mitten.

Men det är ju inte hela världen , jag får väl leta i annonserna efter en ny.......

Då svimmade damen.



Ronny 101119 19:52
1. Om du tycker att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!
2. Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt så är det bara att fälla ner det. Enkelt!
3. Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
4. Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
5. Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
6. Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.
7. Hundar är bättre än katter. Punkt. Slut.
8. Lördag är lika med V75. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
9. Shopping är inte en sport.
10. Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.
11. Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.
12. Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.
13. Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
14. Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!
15. Du har tillräckligt med kläder.
16. Du har för många skor.
17. Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
18. De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?
19. Ja, och Nej, är klart godkända svar.
20. En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!
21. Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
22. Filmer från Ryssland kan vi väl låta stanna där.
23. Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.
24. Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
25. Om inte du tycker om flickorna i Cafe och Slitz, så tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.
26. Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.
27. Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.
28. Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.
29. Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.
30. Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.
Ronny 101119 19:50
Karlsson låg för döden och hustrun vakade.
Hon säger:
- Om jag är dig otrogen innan vi ses hos Sankte Per så skall du snurra ett varv i graven.
Mannen dog 34 år gammal.
Åren gick, och så var det dags för kvinnan att knacka på hos Sankte Per.
- Jag söker min man Bert Karlsson.
- Vi har tusentals Bert Karlsson här uppe. Ingen särskilt egenskap som jag kan gå på?
- Nej, bara att han skulle snurra ett varv i graven varje gång jag var otrogen.
- Jassååå, den Karlsson! Honom har vi som fläkt i matsalen!!!
Ronny 101119 19:49
En man hade en papegoja som varje dag när mannen slutat jobbet sa:
- Vad ful du är!
Efter ett tag tröttnade han och sa om du säger så till mig en gång till så stoppar jag in dig i frysboxen!
Nästa dag kom han hem från jobbet och hörde papegojan säga precis som alla andra dagar.
- Vad ful du är!
När han hade tagit av sig skorna så tog han papegojan i benen och stoppade i honom i frysboxen.
Efter en halvtimme öppnade han igen och den huttrande papegojan frågade honom:
- V-v-vad-d h-hadd-dd-dde k-k-ky-yck-klingen g-g-gjor-rt.
Ronny 101118 17:40
Johan Pettersson var en minst sagt reslig karl, och den mest resliga delen av honom var hans långa ben. Det hade gett honom öknamnet Skånken. Ingen kallade honom någonsin annat än Skånken, så till sist blev han själv ett med sitt öknamn. En dag kom en obekant man fram till honom och frågade:
- Jag söker Johan Pettersson, är han bekant?
- Nä, han känner ja inte.
- Men han ska bo här i byn.
- Nä, de e ingen ja hört om.
- Han lär kallas Skånken.
- Jasså han. Ja, han känner ja. De e ju ja...
Ronny 101118 17:39
Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!
Ronny 101118 17:37
En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!
Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.
Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.
Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
- Fan, den här jäveln hade heller inga skor!
Gst 101106 9:01
Kalle sitter och äter frukost då hans fru kommer inrusande och smäller till honom med en kastrull.
- AJ! Varför gör du så? frågar han henne.
- Jo, det skall jag berätta för dig! Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Josefin på! skrek frun ilsket.
- Men älskling, jag var ju på kapplöpning i helgen och Josefin är namnet på hästen som jag satsade på, förklarade Kalle.
Frun trodde honom och bad om ursäkt.
Tre veckor senare sitter han återigen och äter frukost i lugn och ro då frun kommer inrusande i köket och ger honom ett våldsamt slag i huvudet med stekpannan.
- AJ! Vad är det nu? Varför gjorde du så? undrar Kalle och gnider sig i huvudet.
- Jo, det skall jag berätta för dig! Din häst ringde!

Ronny 101106 8:59
Fick du verkligen 4 000 kronor för den gamla Saaben som inte klarade besiktningen?
- Visst. Jag lottade bort den i ett lotteri! 400 lotter a 10 kronor styck.
- Men upptäckte ingen att Saaben var kass?
- Jo, han som vann. Men han fick sin tia tillbaka...
Gst 101106 8:58
El-skande par
Inskickad av Glenn-Sölve från Ballefjongberga. Tack för bidraget [Räcker ut tungan :P]

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
- Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
Frun svarar:
- Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
- Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
Frun svarar:
- Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt.
Han tänker:
- Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker:
- Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.
Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
- Otroligt tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:
- Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
- Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
Mannen svarar:
- Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!

Ronny 101104 16:57
Det var en gång en väldigt stygg pojke som bara busade.
Familjens dass stod i närheten av en flod. En dag knuffade pojken ner dasset i floden.
Dagen efter kom hans pappa och frågade honom om det var han som hade knuffat ner dasset men pojken skakade på huvudet. Men hans pappa trodde honom inte.
- Nu ska jag berätta en historia, sa pappan. En gång sågade presidentens son ner deras äppelträd. Presidenten blev arg, men ändå gav sonen pengar eftersom att han var ärlig och sa att det var han som sågat ner trädet.
Då sa pojken att han faktiskt hade knuffat ner dasset i floden. Men pappan började smiska honom. Pojken blev förvånad och frågade:
- Varför får inte JAG pengar nu då?!
Pappan:
- Presidenten satt inte i äppelträdet!
Ronny 101104 16:56
Detta är faktiskt en helt sann händelse!
I ett välkänt direktsänt radioprogram på 60-talet så besökte man en skola. Den kände radioreportern skulle då intervjua en flicka i 10-års åldern.
Han började med några inledande frågor om vad hon hette och hur gammal hon var.
Flickan öppnade inte munnen. Reportern lirkade och försökte spela ut sitt professionella register att få henne att svara på frågor men hon förblev knäpptyst.
Till slut sa reportern uppgivet:
- Men du kan väl i alla fall tala om hur gammal du är?
Flickan sa då lågmält - i direktsändning:
- Mamma och pappa har sagt att jag inte får prata med farbröder som luktar sprit!
Ronny 101104 16:55

Kinesen slog handen i bardisken.
- EN STOL STALK!!!
Den färgade bartendern log överseende.
- Visst får du de, men det heter STOR STARK!!! Gå nu ut och kom in och beställ igen!
Kinesen gör ett nytt försök:
- EN STOL STALK !!!
Efter det tredje misslyckade försöket får bartendern en ide.
- Vi byter plats så kan jag visa hur du ska säga!!!
- Okej.
Kinesen tar plats bakom disken och bartendern går ut, släntrar in och stannar vid bardisken.
- EN STOR STARK, TACK!!!
Kinesen:
- TYVÄLL VI SELLVELAL INTE NEGLEL HÄL!!!
Gst 101026 16:25
En mamma är på besök i Göteborg med sin lilla dotter. Hon tar taxi förbi Feskekörka där det står ett antal lättklädda damer på trottoaren.
- Vad är det där för tanter?, frågar dottern.
- Det är sjömännens fruar som väntar på att deras män ska komma hem från havet, svarar mamman snabbt.

- Struntsnack. Det ser väl alla att det är luder, säger taxichauffören och vänder sig om.

Det blir en lång tystnad innan dottern säger:
- Mamma, kan luder få barn?
- Självklart, svarar mamman. Varifrån tror du alla taxichaufförer kommer?
Ronny 101023 18:44
Fyra män är kallade till anställningsintervju och chefen frågar männen i tur och ordning:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Den ena mannen svarar:
- En tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han men han vänder sig ändå till den fjärde mannen som svarar:
- Diarre!
- VA? utbrister chefen.
- Jo, svarar mannen, härom dagen körde det till i magen och jag sprang mot toaletten men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig...
Ronny 101023 18:43
Harriet och Carl firar sin bröllopsdag på en fin restaurang i Stockholm. De beställer in en riktig lyxmiddag nu när de för en gångs skull ordnat barnvakt.
Carl har börjat festa redan innan de kom iväg och när maten kommer in råkar han putta ner en sked på golvet med armbågen.
Servitören närmast honom kommer fram, öppnar sin skjortficka och tar fram en ny sked som han placerar på bordet.
Carl:
- Oj, har alla servitörer här skedar i skjortfickan?
Servitören artigt:
-Ja, undersökningar har visat att var femte gäst råkar ha ner skeden på golvet. Så på det här sättet slipper vi springa in i köket varje gång det händer.
Harrit och Carl avnjutr den goda maten i lugn och ro, men till slut ber Carl att få betala.
När servitören kommer säger Carl:
- Ursäkta, men det hänger ett snöre från din slips?!?
- Jo, undersökningar visar att det tar alldeles för lång tid att tvätta händerna efter toalettbesöken, så att det här snöret är fastknuten i min snopp. När jag måste gå på toa så drar jag bara i snöret, kissar och sen kan jag återvända till jobbet utan att tvätta händerna.
Carl försöker fixera blicken på Servitören:
- Men hur får du tillbaka snoppen i byxorna?
Servitören leende:
- Jag använder skeden...
r 101023 18:39
Det var en gång en ung Afrikan, som under ett år besökte ett land på norra halvklotet. Det var ett väldigt exotiskt land med djur älskande invånare,
började han sin berättelse vid återkomsten till sin hemby.

Några dagar under början av solperioden dyrkade de med stor iver sina fjäderfän. De smyckade sina hem med hönsfjädrar och bilder av kycklingar, de förtärde ägg av olika konsistenser, de klädde ut sina barn, tände eldar och smällde av raketer. Det var någon slags ond gudom de försökte att skrämma bort.

Senare på året. När solen - (som alla också dyrkade) - stod högst på himlen, klädde de en stång med blad och blommor och reste den mot skyn. Sedan dansade de runt och sjöng sitt hemlands vemodiga sånger, jag minns särskilt hur de härmade grodornas rörelser och ljud.

När kvällarna blev mörkare, flockade sig människor kring enkla ljuslågor. Nu hade de vuxna haklappar och små mössor på sig. De djur som de nu hyllade,
var små skaldjur. Som de åt tillsammans med de starka drycker som detta folk älskar.

Det hemskaste hände mig när nätterna var som längst.
En natt öppnades min dörr och en mängd kvinnor i vita, fotsida klädnader trängde in. En kvinna hade ljus kring sitt hår och allesammans sjöng om
hästar och talade om katter.

I detta land var det sällan jag hörde någon tala om sin Gud.

Men jag fick vara med och se när de firade den stora grisfesten. De anrättade grisen på många olika sätt och när de på första dagens afton hade ätit - då kom deras Gud. Ja, de sade aldrig att det var så, men jag förstod nog. Han liknade vår
gamle medicinman, med mask framför ansiktet och underliga kläder. Han hade dyrbara gåvor med sig till människorna, som då blev glada och lyckliga. Sedan försvann han igen. De sade, att han brukade komma till dem en gång om året.

Det är ett mycket underligt och exotiskt folk höll hela den afrikanska stammen med om.

Och vi svenskar som inte skall ha någon egen kultur!!!
Reine 101016 23:35
Skillnaden på potentiellt och realistiskt

En 12 årige pojke satt och gjorde läxor när han började fundera på skillnaden mellan två ord, så han frågade sin pappa:
" Vad är skillnaden på potentiellt och realistiskt?"
Pappan svarade:
"Ja, gå och fråga mamma om hon skulle ha sex med Brad Pitt för fem miljoner, fråga sen din syster detsamma och så frågar du din storebror samma sak..."

Pojken gick och frågade sin mamma:
"Skulle du ha sex med Brad Pitt för fem miljoner kronor?"
Hans mamma svarade:
"jag skulle ha sex med vilken man som helst för fem miljoner, Brad Pitt skulle bara varit en bonus."
Så frågade han sin syster samma fråga och hon svarade också att hon skulle haft sex med Brad Pitt eller vilken annan man som helst för mindre än fem miljoner kronor.

Så frågade han sin bror om han skulle haft sex med Brad pitt för fem miljoner?
"Ja det skulle jag" svarade brodern, "faktiskt skulle jag haft sex med vilken man som helst för fem miljoner kronor."

Pojken gick tillbaka till sin pappa och pappan sa:
"Nå??"
Pojken berättade vilka svar han fått och pappa sa:
"som jag ser det: potentiellt sitter vi på femton miljoner kronor, men realistiskt sett sitter vi med två horor och en bög."


Ronny 101009 18:57
Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
...Knulla, kuk, runka, bordell...
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde.
- Ehh, mamman tänkte förtvivlat - vad ska jag svara honom, men fann sig snabbt:
- Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar.
Pojken välkomnade dem artigt:
- Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.
Gst 100925 11:57
Är en strömbrytare det snabbaste som finns ??

Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen och frågar:
- Vad är det snabbaste du känner till?
- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var på väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner
till.
- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andre mannen med samma fråga.
- Hm, låt mej se... en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker inte ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag
känner till.
- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!
Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.
- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en strömbrytare.
När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot ladans vägg,
precis i samma ögonblick som man slog på strömbrytaren. Ljuset är det snabbaste jag känner till.
Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog har funnit sin man.
- Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.
Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till honom.
- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som finns är diarré, svarar han.
- Vad? säger intervjuaren chockerat.
- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så bra så jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinka
eller slå på ljuset innan jag sket ner mej!


Ronny 100917 18:20
Det var två bröder, tvillingar, som satt på ett ålderdomshem. Båda två var väldigt gamla och virriga.
En dag när sköterskan gick sin dagliga rond och besökte den första brodern satt han och luftkörde en bil.
Sköterskan frågade undrande:
- Vad är det du gör egentligen?
- Jag är i Norge och kör VM i rally!
Sköterskan:
- Jaha okej.
Så gick hon iväg för att gå in till den andra brodern.
När hon kom in dit satt han och runkade, så hon kunde inte låta bli att fråga:
- Vad i helsike håller du på med!?
- Jo, jag knullar brorsans fruga medan han är i Norge och kör VM i rally...
Ronny 100905 13:54
En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på världens bästa ide.
- Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig under hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa ide, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten.
Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
- Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan.
Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek :
- Min nya kille har rymt med mamma!
Ronny 100905 13:51
Mannen kom hem en kväll efter en hård dag på jobbet och frågar frun om hon vill ha sex.
Kvinnan tackar NEJ och skyller på huvudvärk.
Mannen springer då in i badrummet och hämtar 2st alvedon och lägger dom på ollonet.
Sedan springer han ut till frun och frågar om hon vill ha dem som sugtablett eller stolpiller?
Ronny 100905 13:50
En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingenoch fick jobb som målare.
Efter en månad kom målarbasen till arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som villa ha arbete.
- Varför just en gynekolog?...
- Jo, förra veckan så skulle en kvinna tapetsera om hallen, men hon var inte hemma, tror du inte att den jäveln tapetserade om hallen genom postlådan!!
Ronny 100827 9:46
En man tog in på ett gammalt hotell, det fanns bara en toalett på varje våning.
Våran man var mycket nödig, så han tog en av sina strumpor och sket i. Han visste inte vart han skulle göra av strumpan, så till slut öppnade han fönstret och för att strumpan skulle hamna en bit från hotellet vevade han runt innan den for iväg ut.
Tyvärr var det ett hål i strumpan så det var skit både på väggar och tak.
Vår man kallade på städerskan och sa:
- Du får 500 kr om du torkar bort skiten.
Städerskan:
- Du får det dubbla av mig om du talar om hur du satt när du sket!!!
Ronny 100827 9:45
Britta och Sture låg och hånglade i baksätet på Stures raggarbil när Britta viskade:
- Kör upp ett finger!
Det gör Sture.
- Kör upp ett till!
Det gör Sture.
- Kör upp hela handen, Sture! stönar Britta.
Sture stoppar in hela handen.
- ÅH! Kör in en hand till!
- Är du säker?
- Ja! Bara tryck!
Sture kör upp båda händerna.
- KLAPPA! KLAPPA! ropar Britta.
- Det går inte... svarar Sture.
- Nä, jag vet, visst är jag trång?!
Gst 100730 1:02


Det var inför OS - Sverige hade en brottare som skulle nå final och ryssarna hade även de en riktig farlig brottare, vars specialare var det så kallade helvetes greppet, fick han in det så var man körd!
Så i finalen när dessa 2 möttes var sveriges taktik klar, gå in ta poäng och akta dig för ryssens helvetesgrepp.
Finalen började bra, svensken tog poäng och aktade sig, men så i slutet får ryssen in sitt fruktade grepp, svenske tränaren kastar handuken och går ut från arenan, då han hör:
- SVERIGE HAR VUNNIT OS GULD!
Han rusar in och frågar sin adept hur han hade lyckats klara helvetes greppet?
- Jo, säger brottaren, när jag hängde där så ser jag en pung som dinglar och jag tänkte va fan det är ju bara OS var 4:e år så jag laddade och bet allt vad jag kunde, och det ska ja säga när man biter sig själv i pungen kan man ta sig ur vilket djävla grepp som helst
Ronny 100724 10:55
När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
- PANG!!! hördes det.
- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?
Ronny 100724 10:53
Det var en rysk. tysk och Bellman. De skulle tävla om vem som kunde vara längst inne i en bastu.
Rysken började och han var i bastun i 20 min sen kom han ut.
Sen var det tysken, han var i bastun i 30 min, sen kom han ut.
Och sen var det Bellmans tur.
När han varit inne i bastun i ett helt dygn, så gick rysken och tysken in i bastun och sa:
- Kommer du inte ut snart?
Bellman:
- Nej, jag har fastnat med snoppen mellan plankorna...
Ronny 100724 10:52
Fredrik Reinfeldt var ute och åkte i den svenska landsbygden med sin chaufför när en gris plötsligt sprang ut framför bilen. Chauffören hann inte bromsa i tid och grisen dog.
Fredrik Reinfeldt sa till chauffören att ta med grisen till gården bredvid vägen som grisen sprang ut i från, och och berätta vad som hänt för bonden. Chauffören gick i väg och var borta väldigt länge. Till slut kom han i alla fall, en hel timme senare med kavajen uppknäppt, rufsig i håret och full som fan.
- Men varför tog det sån tid? frågade Reinfeldt.
- Jo, svarade Chauffören.
- När jag kom dit med grisen så berättade jag vad som hänt och då istället för att bli arga på mig så fick jag deras bästa vin, en halvtimme med deras vackra dotter och en jätte god middag!
- Men vad sa du till dom? undrade Reinfeldt.
- Jo, jag sa bara att jag var Fredrik Reinfeldts chaufför och att jag hade dödat svinet!
Ronny 100724 10:51
Den unge brudgummen hade för säkerhets skull gömt en flaska brännvin under kudden, för att stärka sig med om modet skulle svikta.
När brudparet drog sig tillbaka till sovrummet så smög mamman till bruden med och ställde sig med örat mot dörren där brudparet befann sig för att höra vad som hände.
Efter en stund stack brudgummen handen under kudden och tog fram flaskan med brännvin, och fick han då se att det var någon som hade tullat på innehållet. Han blev förstås förbannad och skrek
- Vem fan har varit här förut?!?
Mamman som stod och lyssnade vid dörren blev förskräckt och ropade:
- Det är ingen som varit där, vi har stora fittor i vår familj!
Gst 100629 23:33
OCH SÅ KOM SANNINGEN FRAM OM BLONDINER
En ung brunett kommer till doktorn och berättar, att hon har ont precis
överallt på kroppen.
"Omöjligt" säger doktorn. "Visa mig."
Flickan tar sitt finger och trycker det mot sin panna, varvid hon skriker av
smärta. Sedan trycker hon sig på knät och skriker lika högt. Hon fortsätter att
trycka på olika ställen på sin kropp och skriker lika högt, var hon än trycker.
Till slut säger doktorn: "Du är ingen riktig brunett, va´?"
"Nej, jag är egentligen blond !" svarar flickan.
"Jag tänkte väl det", säger doktorn."Ditt finger är brutet"
Gst 100424 15:52
Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter
han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får
se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad
och funderar.

Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv :

"Vilken jävla tur att det bara var på film..."
Gst 100408 10:52
Ett gäng norskar satt vid ett bord på en bar och skrålade och skrattade. Hela tiden skrek dom "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!!.."
En svensk blev nyfiken på vad dom menade med detta. Han gick fram till bordet och frågade: -Ursäkta vad är det ni firar?
Men norskarna bara fortsatte att vråla: "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!.."
Svensken gjorde ett försök till: -Hallå! Vad menar ni med att skrika trettiosju hela tiden?
Då svarar den ena norrmannen med ett brett leende: -Vi har precis lagt färdigt ett pussel. Det tog oss 37 dagar!
Sedan fortsatte norrmannen tillsammans med sina polare: -Trettiosju, trettiosju, trettiosju!!..
Svensken blev konfunderad men gav sig inte: -Ja men vad då, trettiosju dagar för att lösa ett pussel.?? Det låter inte särskilt snabbt..?!!
Då tittade norskarna på varandra och smålog. Den ene sade sedan stolt och pöste:
-Hörrudu - på omslaget stod det 3-4 år!!!
Gst 100327 0:20
En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar. Pojken frågade sin far:
- Far, varför har några snoppen upp och andra ner? Pappan blev paff, men fick en ide och sa:
- Jo, de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga.
- Okej, sa pojken. Efter ett tag frågar pappan:
- Har du sett mamma?
- Ja, hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på och pumpar honom på pengar

Gst 100323 12:49
Bonden Oskar åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och strosade Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int´ bror din,det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!
Gst 100323 0:22
Vuxenvärlden lockar

Två bröder Olle sex år och Gustav fyra år sitter nyvakna och funderar i sitt rum på övervåningen.

Olle säger "Vet du Gustav, jag tror det är dags för oss att börja svära vi är ju snart stora."

Gustav nickar och håller med. Olle fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan i."

Gustav håller entusiastiskt med.

De går ner i köket för att äta frukost, när mamman kommer in i köket frågar hon Olle vad han vill ha till frukost,

Då svarar han
"Men för helvete mamma, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

TJONG!

Han ramlar av stolen, ner på golvet, snubblar omkring i köket mot trappan och sedan upp som en raket på övervåningen,
hulkande och gråtandes medan hans mor följer honom tätt i hälarna och slår honom lätt i rumpan för varje steg han tar in på rummet.

Mamman låser rummet och säger högt genom dörren
"Du kan stanna där och skämmas tills du förstår vad du sagt och har förstånd nog att be om förlåtelse, då släpper jag ut dig igen!"

Sedan går hon ner igen, tittar strängt på fyraåriga Gustav och frågar honom

"Nå, vad vill DU ha till frukost då lille Gustav?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"
Gst 100305 23:15
Gud hör bön
En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."
Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."
Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.
Efter ett par minuter sade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där bron."
Gst 100207 13:01
Ett Par Sanna Ord Från en Klok kille…….
En tjej hade skrivit på facebook så här.
Det e sjukt att en kille som knullar en massa tjejer omnämns av alla som en riktigt grym kille "he´s the man" men om en tjej gör det så e hon en "slampa",
Har hela samhället blivigt sexistiskt?.

Då va det en kille som svarade så här.
Tycker att du ser det ur fel vinkel.
Se det så här att om du har en nyckel som kan öppna ett lås så e det en bra nyckel.
Om du har en nyckel som öppnar massa olika lås så e det en riktigt grym nyckel!! "master key".
Men å andra sidan om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så har du ju egentligen ett riktigt skit lås!!!!!


Gst 100202 15:27


Så de kan bli !!!!!!!!!!!!!

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet
älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis
upprörd och skriker gråtande:

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig ­ en trogen
hustru ­ mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart
skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur
detta hände."

Hustrun säger: "OK ­ men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.

"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.
Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd omhenne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inteså välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min
medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till
dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott.Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för
tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du
inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där
sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara
för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en
boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb
skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.
" Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde
henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen
och frågade: "

" Är det något mer som din fru inte använder längre?"


Sida 1/4  « föregående | nästa »  gå till: 
Namn
Email
Meddelande
 


Gratis forum | Gratis gästbok | Administration | Integritet | Villkor